Não estou estudando.

A prostituição da liberdade

2012-01-18T11:15:00.000-08:00

Onze anos dando "aquela espiadinha", bordão consagrado por repetição na voz do Bial. Ainda lembro do primeiro reality do gênero exibido no Brasil. Era a Casa dos artistas, que chegou a ter em seu elenco figuras como Supla, Joana Prado (a Feiticeira) e Suzana Alves (mais conhecida como Tiazinha).

Nunca fui fã incondicional do programa. Assistia sim, vez ou outra, mas sem a religiosidade de quem realmente curte. Compreendo o fato de que ver a vida de pessoas famosas (ou semi-famosas) - que mexiam com o imaginário de muitos aqui fora - exposta daquela maneira, soava pra lá de atraente a milhares de brasileiros sedentos por entreterimento. Afinal, era ver a sensual Feiticeira, intocável debaixo do seu véu, descer do salto e lavar prato, bater boca, criar confusão e chorar. Era ver a desconstrução dos personagens e a revelação do lado humano de cada um. Ouso dizer, que era como mergulhar mais fundo em alguns "ídolos" - atire a primeira pedra quem discorda do encanto e adoração que as gostosonas mascaradas exerciam sobre o público. No mínimo a mania pela atração justificava-se pela curiosidade de tietes, gente que pela primeira vez poderia conhecer o mistério da intimidade de um famoso antes tido como intocável.

Tenho que admitir que o estrondoso sucesso do programa Big Brother Brasil (BBB) foi uma surpresa pra mim. Primeiro, porque trata-se de um bando de desconhecidos confinados. Sim, gente como a gente. Tá: o que me interessa ver um monte de gente comum enjaulada vivendo conflitos que todo mundo vive e presencia aqui fora o tempo todo? Acho pouco interessante, mas entendo quem gosta. O fato é que com o passar dos anos as edições foram ficando cada vez mais apelativas.

Bundas, pernas bombadas e seios de 450 ml cada, são exibidos à vontade. A frase "playboy, me contrata!" está claramente tatuada na testa da maioria das participantes. Os homens, por sua vez, dispensam a presença de máquina de lavar, posto que os seus abdomens, desempenhariam até melhor o árduo serviço.

A verdade é que ligo a TV e me sinto num açougue da era digital. Vejo carnes variadas: coxas, sobrecoxas, peitos rechonchudos de franga, músculos mil, filés bem e mal passados e fígados corroídos pelas bebedeiras em série, que por sina,l na maioria das vezes, acabam em bate boca e escândalos de toda ordem.

Gente que malha, toma banho de piscina, pega sol até tostar, come, bebe, ocasiona uma intriguinha aqui, outra ali e vai dormir pinotando em baixo de edredons coloridos. "Gente como a gente", diz Bial. ou "heróis", como são carinhosamente apelidados. Palhaços num picadeiro monitorado por dezenas de câmeras e telespectadores contentes com pão e circo, vítimas da alienação brutal exercida pela emissora do plim plim.

Inversão de valores, é o que eu penso. Difícil de digerir a intimidade alheia exposta numa vitrine, consentidamente. É privação de liberdade sem o cometimento prévio de crime. Acrescente-se a isso, o fato de que muitos crimes acabam sendo cometidos justamente com/através do confinamento. Posso citar vários: Injúria, difamação, estupro, lesão corporal, periclitação da vida e da saúde, omissão de socorro, dentre outros. E assistimos encantados, hipnotizados, despidos de valores morais. É como se o programa tivesse uma licença poética para exposições excessivas, orgias, crimes, trapaças e mal caratismo. Como assim, Bial?

São tempos de liberdades vendidas por um carro zero ou uma capa da playboy. Temos hora marcada para consentir com a degradação do ser humano todos os dias: entalados em cubículos sem direito à fazer necessidades fisiológicas, comer ou dormir, dançando por mais de 24 horas até a completa exaustão, se equilibrando em plataformas até os músculos doerem tanto que já não podem resistir. Crianças e jovens assistindo, vibrando, idolatrando e se espelhando em uma dúzia de corpos movidos por um jogo de exibição forjadamente grotesca e naturalística, bem aos moldes de "O Cortiço" de Aluísio de Azevêdo. Pessoas meio perdidas, tentando a sorte bancando os bichinhos de zoológico.

Sinto muito, Globo. Desculpa, Bial. Mas não tem trechinho de poema em dia de "paredão" que abrande o que uma parte do público já está vendo que é inútil. Perdão à quem se sentiu ofendido, podem até me colocar na berlinda, mas prefiro TV fazendo arte e entreterimento de qualidade. Sendo assim, Senta lá, Bial. Você e a sua espiada.

ps: é por essas e outras que a Luíza está no Canadá.

Aviso: o conteúdo desse texto é meramente pessoal. Expus a minha opinião - graças à liberdade de expressão - e a de uma minoria. Não procuro ofender quem gosta da atração, tampouco desmerecer o gosto alheio. Já assisti BBB e demorei anos pra formar essa opinião. Respeito quem discordar, afinal, cada cabeça é um mundo ;)

presente dos céus

2012-01-16T21:05:00.000-08:00

Estava no ônibus, de volta à realidade depois de alguns dias de férias. A poltrona reclinável - que nunca reclina o bastante - maltratava as minhas costas. O gingado incessante daquele transporte parecia me provocar: oscilava entre náuseas e dores que percorriam corpo e mente entre um sacolejo e outro. Não era só o incômodo físico. Era o pesar da volta. Depois de anos de idas e vindas, ainda não tinha aprendido a árdua técnica do "dizer bye bye".

Folheava um livro sem sucesso, posto que paciência e concentração eram artigos raros naquela tarde de nuvens cinzentas. Podia ouvir som de música ruim, espirros e fechadas bruscas de porta, mas um único ruído me interessava: atrás de mim tagarelava sem parar uma criança de aproximados 5 anos.

O menino narrava incansavelmente as sua grande aventura na capital: tinha tomado o primeiro banho de mar, brincado na areia branquinha e passeado no shopping. Entre um relato e outro, mudava de assunto: observando as formas das nuvens apontava animais, super heróis e até países inteiros recortados no céu.

Apesar da oitiva atenta das histórias e sacadas do pequeno anjo, não consegui identificar o sexo através da voz. Era fina, cheia de sotaque, bonita, infantil e unissex.

Ao anoitecer, pude notar o esmaecer das palavras antes tão serelepes. O sono tinha chegado e pelo visto a mãe tentava induzir uma soneca em sua cria, antes tão agitada. Foi aí que ouvi um sussurro calmo e ao mesmo tempo ansioso:

- Mamãe, quando vamos voltar à praia?

- Xiii... agora só quando você crescer.

- E quando é que eu vou ser grande?

- Quando completar sete anos.

...

- Mamãe?

- O que é, criatura?! (já meio impaciente)

- Vou crescer como menino ou como menina?

- (a mãe prende o riso, da um suspiro, e responde) Como menino, lógico, né meu filho?

A frase ecoou no ônibus silencioso e pude ouvir alguns sons de riso, dos que estavam mais próximos. Eu também sorri. E todas as dores ficaram mais leves. E a volta não pareceu mais tão triste.

O pequeno anjo salvou a minha tarde - quiçá a vida - naquele dia.

João e Maria da modernidade

2011-11-27T08:40:00.000-08:00

Tinha cansado de sobras: talvez depois da praia, depois daquela série idiota, depois do cigarro, depois do bar, depois da festa, depois da boate, depois do papo com os amigos. Talvez depois de uma coisa qualquer, como brincar com o cachorro ou trocar idéias com o caseiro. Quem sabe uma sobrinha após o cochilo? Mas depois de tanta espera, era comum um - não, não. agora, quero mesmo é me jogar no sofá e não pensar em nada.

A verdade, é que eu havia passado um bom tempo tentando achar brechas, cavar espaços, inventar técnicas absurdas para prender a sua atenção. Queria inventar um lugar pra mim em sua vida, um papel ainda não preenchido: um tempinho pra chamar de meu. Mas passei longe do êxito. A peça já estava cheia de atores e o diretor estava plenamente satisfeito. – Vai uma vaguinha de arbusto, aí?

Migalhas, eram o que eu tinha. Uma mensagem esporádica na madrugada, um “oi” virtual às vezes. Talvez conversas semi-longas, regadas à demoras, esperas: típicas de quem não está tão interessado assim.

E saía feito passarinho, beliscando insistentemente os pedacinhos de pão que você largava com displicência no parapeito da janela. Era uma jornada quase suicida, sabia. Mas apesar do claro prenúncio de tragédia, a única coisa que tirava o sono, era a simples possibilidade da completa ausência de migalhas. O passarinho tinha asas frágeis – e até sabia disso – mas tinha fome inadiável, de qualquer coisa: no caso, mini restos – ou gestos – de carinho.

Tinha fé, algumas vezes. Pensava que talvez o caminho de migalhas a levasse a uma casa coberta de doces – bem João e Maria, eu sei –, mas logo lembrava que contos de fadas eram ilusões quase cruéis de se acreditar. Não haveriam gostosuras no final: ou pelo menos nada que valesse o sacrifício daquela jornada mendicante.

me faz nuvem

2011-11-08T00:01:00.000-08:00

Me faz nuvem, algodão doce, suspiro ou outra coisa muito leve. E preciso dizer que desde alguns meses atrás sinto-me acolhida com aquele abraço de quem não deixa espaços vagos. Impossível ter deixado passar batido o encaixe dos lábios e o "medidor biológico de química" que apitava, em tom de comemoração, o que eu já soube desde o primeiro olhar daquele fim de tarde. '- É ele.', meu corpo afirmava internamente, proliferando a informação por cada célula, tecido, órgão e membro, excluindo somente a parte racional do cérebro. Não tive escolha, juro.

Me faz nuvem de chuva - carregada de raios e trombas d'água ou de pequenas gotinhas daquelas que só fazem carinho nas folhas -, de areia - livre e viajante por este e outros solos -, ou de qualquer coisa que se espalhe e percorra longas distâncias facilmente. E é assim que me faço próxima: voo, deslizo em 4, 8 ou mil rodas só pra sentir outra vez aquele coquetel de sensações.

Me faz nuvem, carinho, petit gateou, cócegas, amor, canção ou qualquer coisa que traga bem estar. Incrível como manipula alquimisticamente os meus sentidos, um a um, criando misturas inéditas de seres e estares que eu sequer sabia da existência. É como estar eternamente em dia de estréia de 'quem sou e do que gosto', com direito a frios na barriga, ansiedade e medinhos gostosos.

É, amor, só você me faz nuvem e consegue moldar primorosamente todos esses risos na inconstância da minha névoa tão louca. Sim, me faz nuvem! e consegue tirar todo o peso dos meus dias usando um par de olhinhos sapecas -, me faz nuvem quando acredita que posso estar muitos metros além do que imagino. Me faz nuvem. E linda. E apaixonada. Ou qualquer coisa que me deixe assim, com esse sorriso bobo de FELICIDADE.

Todo o meu amor,

Meu incomum aniversário.

2011-10-21T19:33:00.000-07:00

Não, aquele não tinha sido o aniversário dos sonhos. A pouca animação ao pensar na data, uma constante desde os 18 anos, aliada a uma série de acontecimentos horríveis, marcariam o que poderia, para os pessimistas, representar a pior primavera de toda uma vida regada de outros tão festivos bolos coloridos.

Dessa vez, o glacê endureceria na sala vazia. Docinhos e salgados permaneceriam encobertos pelo mistério do papel alumínio - único a reluzir em meio à completa escuridão do cômodo -. Nada de bolas coloridas, risos, música, tilintar de talheres ou alegria: a comemoração tão esperada fora adiada por um plano maligno, friamente articulado entre veias, músculos e aortas pertencentes ao organizador do evento: meu pai.

Se tem uma coisa que nunca faltou ao velho foi saúde. Caminhadas matutinas, com frequência quase religiosa, seguidas de um café da manhã regado a mel de abelhas, milk shake light de morango, e torradas. Exibia, gabola, disposição que muitos garotos de 20 não poderiam alcançar.

Mas o tempo é justo, e cedo ou tarde acerta as contas: era chegada a hora de pagar pelas bodas de ouro do cigarrinho no bolso da frente da camisa. É... meu quase invencível pai sofreu um infarto - no dia em que celebraríamos, em família, os meus 23 anos.

A cabeça ainda dói em meio ao turbilhão de acontecimentos dos últimos dias. Incessantes ligações de familiares preocupados e a agonia de ver tudo ao redor desmoronar: pessoas e planos, sobretudo. E aí vêm a lembrança clara de ter dito há poucos meses: - pai, seria bom consultar um cardiologista: com idade não se brinca!. Mas ele não ouviu. E me pergunto como seria bom se ouvíssemos mais.

Cercado de acontecimentos tristes, esse meu aniversário trouxe à tona algo importante. Diria até que inaugurou uma nova etapa: aquela em que deixamos de ser filhos. Filhos, no sentido protetivo da palavra. Nessa fase, a família se homogeniza e passa a ser um todo solidário, uma cooperativa. Uns protegendo os outros, igualmente. É o instinto de sobrevivência.

Descobri que a família é como uma cadeira. E a minha tem três pernas. Uma capengou e as outras tentaram desesperadamente manter o equilíbrio. Mas como era de se esperar, não conseguimos ser firmes em tempo integral: fomos acometidas - eu e minha mãe - por crises de stress e enxaqueca. Tomamos injeções, enquanto meu pai convalescia em outro não tão distante leito hospitalar. O medo de perder assusta e desespera.

Sofrimento à parte, nem só de trevas foram os últimos dias. Recebi muito amor, carinho e atenção dos próximos. Mensagens de solidariedade, ligações e até um primeiro "Te amo" todo especial. Experimentei dor e alegria numa mistura confusa. E até me permiti algumas doses de beijos e abraços quando o mar estava mais calmo.

Meu pai está bem, por hora. Envolto em teimosias, seleciona as recomendações médicas que deseja seguir. As outras, finge que não existem: prefere viver num mundo imaginário onde cigarrinhos acompanhados de uma boa xícara de café feito na hora são aperitivos inofensivos. E não seria feliz de outro jeito: o velho é escravo dos próprios desejos, um hedonista típico. Eu mais que ninguém entendo, visto que - feliz ou infelizmente - herdei a característica. Deleites a parte, a consciência é plena: Alguns prazeres ferem, e muito. Dessa vez, fomos todos as presas. Massacre emocional e físico.

A arte de não mais ignorar chamados.

2011-08-24T16:19:00.000-07:00

E o chamado teima em ressurgir. Tento caminhos alternativos o tempo todo: o mais perto, o mais lógico, o que agrade a um maior número de pessoas, o mais fácil. Mas enquanto os ciclos se completam o meu destino teima em traçar mil retas nada paralelas que convergem sempre no mesmo ponto.

Já chamei de carma, sina, azar e predestinação. Agora, prefiro acreditar e aceitar os tais “avisos cósmicos” e suspirar aliviada: pronto, destino. Você venceu. Nada de lutas infindáveis tentando brigar com o que está mais que claro: alguma coisa me quer lá. Canto de sereia irresistível, é o que ouço todas as manhãs, antes mesmo que eu desgrude os primeiros cílios. O coração geme angustiado, indócil aos lugares e situações que já deveriam lhes ser comuns, como quem chantageia o cérebro cheio das razões: me leve ao local desejado.

As idas eventuais, só confirmam qualquer intuição. O ar, as pessoas, o instinto de pertencimento a uma realidade que nunca foi minha, mas que parece ter sido inventada antes mesmo do meu nascer. Sabia que seria do mundo, e que as mil bolhinhas coloridas postas com tanto amor ao meu redor um dia iriam acabar. Mas quero cair num lugar legal. Rir, chorar, lutar e viver. Tirar os sonhos do modo stand by e sentir que apesar dos eventuais pesares tudo vai valer a pena.

Como diria o poeta, é tempo de travessia. E conto os minutos para fazer a minha. A lição que fica? - Peixe de água salgada, não sobrevive em água doce, meus caros. Erro grande é pensar que qualquer água é água.

green eyes

2011-08-15T17:39:00.000-07:00

Queria escrever algo cheio de verde que falasse de você. Sabe, cara... minha vida anda resumida à uma fileira de bolas verdes e falhadas, e isso é gozado. Bolinhas que eu conto ansiosamente todos os dias, e crio teorias malucas que envolvem quantidades, horários e letras. E fico desejando todas as manhãs que luas minguantes acinzentadas transformem-se em bolotas esverdeadas e me digam oi.

Não posso deixar de citar as placas. E como eu configuro todos os sons bem alto, só pra te ouvir chegar. Cada ‘pan’ é um susto, uma batida mais forte no coração, que relaxa ou repica que nem bateria de escola de samba em dia de ensaio geral, se o nome tiver aquelas cinco letrinhas mágicas.

Ah, as letrinhas. Parecem as mais belas do mundo. Digo isso, porque nem os mais belos nomes conseguem me despertar tamanha alegria. Só o seu, singelo e lindo, com aquele acento safado na letra “u”. E chego a pensar que a gente combina, porque nosso nome está em completa sintonia: o meu também tem cinco letras, com direito a acentinho na primeira sílaba. Sacou? Fico tentando achar sinais do universo, os sinais mais idióticos que legitimem toda essa loucura colorida com a qual sonho de olhos bem abertos.

Olhos. Ainda é brega falar deles? pois você tem os mais belos do mundo. Sim, não é só a cor, o formato, os cílios embonecados. É o que consigo captar além da retina: uma energia linda, que seda e anestesia; um fio transparente que me puxa e convida à submersões sem direito a oxigênio, a fim de que eu, pobre descobridora, enxergue o que você teima em esconder bem lá no fundo, naquele baú cheio de carimbos.

Ah, amor... Como eu queria algo além dos beijos duplos e molhadinhos de fim de noite. Mas tenho fé que algum dia tu beberás da minha poção e entre uma madrugada e outra, finalmente, dançaremos como bêbados a nossa paixão: exagerados, sentimentais e viciados em bolotas, letrinhas, olhares e beijos mágicos, como tem que ser.

- e será.

Carinho

2011-07-25T20:37:00.000-07:00

As relações estão beirando o caos. Digo isso, porque nessa loucura de "fica" daqui, "pega" dalí, o carinho vem perdendo espaço. Distribuir ternurinhas virou sinônimo de ser brega ou retrô, quiçá, fraco. O "foda" é ficar no "joguinho". É guardar as gentilezas e o amor em um vidrinho conta-gotas e liberar cada micro-dose de forma homeopática: - e ache bom!. Afinal, até as relações se tornaram competitivas: Quem se entrega primeiro? quem se apaixona mais? quem abre mão de uma maior quantidade de coisas?. Vira uma espécie de toma lá da cá e ganha o mais esperto: o que soube dosar a ausência de carinho a ponto de tornar o outro dependente da expectativa de ser ou não realmente amado. O resultado? relações egoístas e cansativas do ponto de vista emocional.

O alívio, é que nem todos seguem essa lógica. Já que os joguinhos são inevitáveis nessa seara, mais espertos são os que jogam em dupla: ambos saem ganhando. A brincadeirinha mais que saudável, consiste em dosar pequenas manifestações de carinho, com um quê de mistério e amor próprio. E aí, meus caros, não há mais confusão entre carinho e submissão.

E quando falo de carinho, não me reporto à grandes ações e loucuras de amor. Me refiro a presentear o outro com coisas que não sejam migalhas. Atos corriqueiros, que parecem simples mas que podem marcar pra sempre. Adiante, fiz um apanhado de atos carinhosos - frutos da minha experiência, aliada à uma pesquisa com alguns amigos (as). Grande parte das respostas, envolveram renúncia do outro em prol do bem estar do parceiro e por conseguinte, dos dois. Está comprovado: fazer alguém que amamos feliz, também nos faz feliz.

Carinho é querer saber como foi o dia do outro, mesmo que sejam todos iguais na maioria das vezes. Carinho é perceber o quanto o cabelo dela está bonito naquele dia em especial (seja por ter pintado, cortado ou até mesmo lavado com um novo shampoo). Carinho é surpreende-la com um prato daquela sopa preferida em uma noite qualquer, ou trazer sushis para o almoço. Carinho é gostar ou aguentar aquela voz fofinha, meio infantil, que ela faz a todo instante. É colocar pra dormir, sair se despedindo com um beijo suave e deixar a chave por baixo da porta. Carinho é comprar remédio e levar na casa dele ou dela quando aquela gripe insiste, e 'brigar' carinhosamente pra que ele(a) tome o chá.

Carinho é ele ir levar a sua avó na fisioterapia de mãos dadas com você, ou presentear sua mãe com chocolates em dia de aniversário. Carinho é mandar mensagens nas horas mais inusitadas, só pra mostrar como lembra e tem saudade. Carinho é não ter vergonha de chorar nas horas tristes ou felizes. Carinho é lamber as lágrimas do outro, só pra conseguir um riso. Carinho é provar o suco de laranja antes dela, para se certificar de que não está azedo. É ele ou ela acordar cedo e ir malhar com você, que odeia ir à academia sozinha (o).

Carinho é gravar um cd com todas as suas músicas prediletas. Carinho é saber o seu doce preferido. Carinho é entender que você não é louca, mas sim que está de TPM e programar alguma coisa juntos - ao invés de fugir - que te deixe confortável e feliz mesmo nesse estado. Carinho é cozinhar algo gostoso pra alguém que amamos. Carinho é deixar o braço ficar dormente a noite toda, só por que ele te acha linda dormindo naquela posição. Carinho é ele ir te botar na cama no colo quando você está muito cansada. Carinho é ele (a) trazer um pouco da lasanha do almoço de domingo pra você. Carinho é te esperar na porta do trabalho com um milk shake de morango. Carinho é acordar 7 horas da manhã pra ir te levar no trabalho porque você perdeu a chave do carro.

Carinho é quando só ele (a) percebe aquela pintinha bonita que você tem no pescoço. Carinho é conhecer todos os sorrisos dele(a) e saber que às vezes, quando ela boceja, é sinal de preocupação e não de sono. Carinho é ficar no telefone até ela adormecer, naqueles dias de insônia. Carinho é ele largar a aula pra te procurar na cidade, quando você se perde. Carinho é ele passar pomada nas suas feridas. É ela achar linda a sua barriguinha saliente. Carinho é dizer que ama, que gosta, que sente saudade, mas sobretudo: carinho é querer que o outro se sinta bem. Carinho é cuidado.

Fácil é ruim?

2011-07-13T16:08:00.000-07:00

Que uma dose essencial de educação cai muito bem em qualquer situação, todos já sabem. Entretanto, quando entramos na seara sentimental a passionalidade afeta os sentidos e relativiza o bom senso. É só abrir uma dessas revistas para mulheres (existem algumas voltadas para o público masculino também, embora sejam minoria) para que sejamos bombardeadas (os) com diversos absurdos.

A primeira regra da falsa etiqueta diz respeito ao momento da conquista: nada de facilitar. A falsa impressão de que precisamos, a todo custo criar obstáculos forçados, é, a meu ver, uma das maiores inversões de valores. O que deve imperar, de fato, é a sinceridade. Se você não está muito a fim daquele amigo da sua prima, é normal que o seu desinteresse, para ele, soe como um desafio e que os "nãos" soem como dificuldades. Mas se engana quem pensa que isso é o principal fator capaz de tornar de alguém menos ou mais interessante. A história do - preciso conquistar fulana (o), é mais um desafio pessoal do que qualquer coisa que envolva gostar de fato. Os 'nãos' soam como uma afronta à auto-estima de muitos, que não descansam até provarem - sobretudo a sí mesmos - que são capazes de obter o objeto de desejo.

E se ocorre o contrário? Os dois se olham, imediatamente sentem-se atraídos fisicamente. Começam um papo informal que flui, como se fossem velhos conhecidos (e as vezes são). As afinidades gritam, o desejo aflora e a única vontade que você tem é de beijar aquela criatura o mais rápido possível. E aí? pobre mulher/homem oferecida(o)? Não mesmo! você pode estar diante de uma ótima mulher/homem sincera (o). Explicar tal questão para um homem ou mulher de mente pequena ou imatura pode ser uma tarefa quase impossível.

O mundo está cada vez mais interativo e as relações, antes cultivadas por visitas furtivas à sacada ou alimentadas por cartas que chegavam uma vez por mês, hoje nascem de forma instantânea. Internet, SMS, faculdade, festas, trabalho, filas do pão, cinema e até de banco: qualquer lugar é propício. Todavia, não devemos confundir facilidade de conquista e contato com falta de auto-estima e pudor. Conhecer alguém de verdade, vai muito além de avaliar quanto tempo se gasta da cantada ao primeiro beijo e deste à primeira transa.

Para a maioria dos homens, é muito mais tranquila a liberdade de sentidos: se sentem vontade, tentam beijar, se sentem desejo, tentam ir bem além dos carinhos. E quem foi mesmo que disse que as mulheres não podem agir mais livremente? O machismo dos séculos passados, provavelmente.

Apesar de ter lido todas as histórias de princesas cortejadas em castelos e admirar o bom e velho cavalheirismo, sou totalmente adepta da espontaneidade. Posso representar um "desafio" ou escorrer fácil como água entre um sorriso e outro. Sou livre pra sentir afinidade ou não de cara. Depende da pessoa, da situação, da época. Só não depende de uma coisa: da minha dignidade. Essa permanecerá intacta em qualquer caso, afinal, o tempo de 'entrega' a qualquer relacionamento não é, nem nunca foi parâmetro de medição.

Embora os joguinhos sejam inevitáveis, o amor, como bem disse Ivan martins em sua coluna na época não é campo de batalha, meus caros. E podemos estar perdendo muito, por essa mania de querer provações: tem gente que não precisa malhar pra ter corpo escultural, outros não precisam estudar muito para serem inteligentes, alguns apostam cinco reais e ficam milionários sem o menor esforço e o seu amor as vezes cai sim: bem no seu colo, de mão beijada.

A gramática do bêbedo

2011-06-03T05:15:00.000-07:00

O nosso idioma é o 5º mais falado no mundo. Além disso, é um dos mais admirados devido à riqueza e complexidade, se comparado à prática língua inglesa, por exemplo. Uma coisa é certa: a língua portuguesa é a campeã no quesito 'surpreender'. Folhear a gramática é quase uma aventura: sempre nos sentimos um pouco desbravadores, descobridores, e quando menos esperamos... estamos perdidos.

Em uma das minhas "viagens" ao mundo das palavras, acabei aprendendo sobre expressões que muitas vezes temos dúvida mas deixamos para lá. Algumas coisas parecem absurdas em razão do caráter não usual. Exemplo disso, é que no grupo a baixo, todas as palavras estão certas, por mais estranho que isso possa parecer. Vejamos:

cota e quota, catorze e quatorze, cociente e quociente, aluguel e aluguer, bêbado e bêbedo, infarto, enfarto ou enfarte, flecha ou frecha, espuma e escuma, toucinho e toicinho, taverna e taberna.

Fiquemos atentos às "armadilhas". O Português também pode pregar peças e jogar cascas de banana ao nos apresentar cordialmente palavras parecidas na grafia ou pronúncia, mas com significados totalmente diferentes:

absolver (perdoar, inocentar) e absorver (aspirar, sorver)

comprimento (extensão) e cumprimento (saudação)

eminente (elevado) e iminente (prestes a ocorrer)

mandado (ordem judicial) e mandato (procuração)

peão (que anda a pé) e pião (brinquedo)

ratificar (confirmar) e retificar (corrigir)

vultoso(volumoso), vultuoso (atacado de congestão na face)

cerrar (fechar), serrar (cortar)

incerto (impreciso) e inserto (inserido

incipiente (principiante) e insipiente (ignorante)

Por fim, quem nunca teve dúvida em expressões corriqueiras? Vamos a alguns esclarecimentos:

Senão / se não:

"Senão" equivale à "caso contrário" Ex: Espero que faça bom tempo amanhã, senão cancelaremos a viagem.

"se não" equivale a "se por acaso não" Ex: Se não chover amanhã, viajaremos para o litoral.

Ao invés de / em vez de:

"Ao invés de", significa "ao contrário de". Ex.: Ao invés do que previu a meteorologia, choveu muito hoje.

"Em vez de" significa "no lugar de". Ex.: Em vez de jogar tênis preferimos ir ao cinema.

A fim de / afim

"A fim de" indica finalidade. Ex: Ele saiu cedo a fim de chegar à tempo.

"afim" é um adjetivo que indica semelhança. Ex: Tratava-se de idéias afins.

Demais / de mais

"Demais" equivale a muito. Ex: Elas falam demais.

Também pode significar "os restantes" ex: Escalaram onze atletas para jogar, os demais, ficaram no banco.

"de mais" possui sentido oposto a "de menos". Ex: não haviam feito nada de mais.

E aí? gostaram das dicas ? :)

Divirtam-se:

Referência: TERRA, Ernani. Curso Prático de Gramática. Ed. scipione. 2002.

Homossexualidade

2011-05-26T17:42:00.000-07:00

A homossexualidade está bem perto. Aquele cabeleireiro do salão da esquina, aquele famoso executivo, aquele professor animado, bancário, ator, e até aquela cantora que você gosta: todos fazem parte do nosso convívio. Eles já se tornaram comuns. Camuflados ou mais espalhafatosos, os gays conquistaram o seu espaço, embora ainda encontrem resistência pela camada mais conservadora da sociedade.

Estudos apontam prováveis causas genéticas para o fenômeno do interesse sexual direcionado à indivíduos do mesmo gênero. Para esses estudiosos, desde recém nascido, o ser humano pode portar hormônios incompatíveis com o seu sexo aparente, o que ocasionará, mais tarde, comportamentos atípicos - levando em conta o que a sociedade esperaria -. É o caso, por exemplo, do menininho que desde pequeno apresenta certa delicadeza, semelhante a de uma menina, tendo, inclusive, vontades - muitas vezes reprimidas - de brincar com brinquedos femininos. Trata-se de um certo 'determinismo' genético. Algo bem longe de "opção".

Outra corrente, aponta o ambiente social, bem como a figura do genitor dominador do sexo oposto como determinantes no que mais tarde será uma espécie de "escolha". Seria o caso da mãe excessivamente protetora, aliada ao pai rígido. Essa vertente, não entende que a genética, por si só, seja fator preponderante na configuração do sexo do indivíduo.

Eu, sinceramente, odeio usar a expressão "opção sexual". Pra mim, não existe opção alguma. Seria como nós optarmos por ter ou não desejo por alguém do sexo oposto. Sexo é algo natural. A meu ver, um indivíduo que se sente atraído por alguém do mesmo sexo - apesar de saber que a igreja, a sociedade e o escambal condenam essa prática e que vai sofrer o pão que o diabo amassou por isso - no mínimo, possui uma inclinação incontrolável. Seria um absurdo atribuir os pensamentos homossexuais, muitas vezes nascidos ainda na infância, à revolta ou promiscuidade.

Por causa do preconceito velado ou escancarado, conheço - e tenho certeza que você também conhece - muitos gays que não conseguem assumir a própria condição: o que lhes proporciona alegria e prazer. Sofrem, por se saberem excluídos de uma maioria hétero. Muitos se casam com pessoas do sexo oposto e têm até filhos: uma verdadeira guerra contra a própria natureza. O resultado? casamentos e namoros frustrados e traições traumáticas: o parceiro vez ou outra acaba pegando o outro no flagra com alguém do mesmo sexo e tomando um tremendo choque.

O fato é que apesar de terem alcançado diversos direitos - até então negados juridicamente - os homossexuais ainda estão no início de uma grande jornada. Hoje mesmo, todos os jornais noticiaram a declaração da presidente Dilma. Para quem não sabe, as escolas receberiam kits informativos sobre a homossexualidade, para que os alunos tivessem acesso à informações até então tidas como "tabu". A presidenta, após protestos da bancada evangélica - em detrimento da laicidade estatal, foi profundamente infeliz, simplista e por que não dizer ignorante, ao dizer: " Não podemos interferir na vida privada".

Até parece a história se repetindo: Os pais horrorizados há alguns anos atrás, por verem o sexo, até então tido como 'intocável' nos diálogos familiares, apresentado a alunos em idade escolar em por-me-nores. Antes tínhamos silêncio sobre algo que deveria estar restrito à quatro paredes ou a conversas com amigos. Hoje temos cartazes com fotos de pênis e vaginas escancarados e a explicação passo-a-passo de como o sexo se realiza. Temos professores colocando camisinhas em pênis de plástico e dando dicas sobre dias férteis, mais ou menos férteis e inférteis. As pessoas fazem mais ou menos sexo pro isso? sinceramente, acho que não. Ganha-se em qualidade e não quantidade. As informações serviram sim, para conscientizar os jovens para os perigos ofertados por sexo irresponsável, bem como para que os mesmos entendessem suas sensações e desejos não como depravamento ou ofensa a qualquer coisa: mas sim, como consequência mais que natural do ser humano.

Agora é a vez da homossexualidade entrar na pauta. Até quando as escolas poderão ignorar a existência de camada tão significativa da população? Até quando crianças e adolescentes vão continuar achando que ser homossexual é errado, imoral ou nojento? Até quando vão ser levadas a acreditar - muitas vezes pelos pais ou familiares preconceituosos - que ser gay é "safadeza" ? Até quando algo tão natural vai passar batido?

Informar e orientar, não vai transformar héteros em gays e lésbicas, senhores conservadores. Assim como ensinar sobre o sexo, não gera depravamento. Os meninos são obrigados a aprender sobre as mulheres e até ver vídeos de parto em plena 7ª série. Não há nada de anormal em apresentar aos alunos uma possibilidade sexual que todos já 'conhecem' - a maioria de maneira errada e preconceituosa.

Antes negros não podiam entrar em certos lugares, mulheres não podiam votar e sexo era um assunto proibido. Os tempos são outros, amigos. A questão agora é dar um 'up' nessa mente que está acomodada confortavelmente nos valores passados. Vamos evoluir e melhorar.

Fica, pois, o meu protesto FAVORÁVEL à implantação de políticas educativas acerca da homossexualidade! Que o tema, a partir de agora, permeie debates escolares e livros didáticos. Que o assunto seja tratado com respeito, de forma séria e comprometida com a cientificidade atrelada à sociologia. Que os véus da ignorância sejam retirados de cedo, finalmente.

OBS.: Esse texto é uma APOLOGIA SIM! à felicidade.

Indicações de filmes:

- O segredo de Brokebrack Montain

- Milk

- Minhas mães e meu pai

- Garotos não choram

- Eu vos declaro marido e Larry

Camuflagem educacional: onde chegaremos?

2011-05-17T08:30:00.000-07:00

No caminho com Maiakóvski

Na primeira noite eles se aproximam e roubam uma flor do nosso jardim.

Na segunda noite, Já não se escondem; pisam as flores, matam o nosso cão, e não dizemos nada.

Até que um dia o mais frágil deles entra sozinho em nossa casa, rouba-nos a lua e, conhecendo o nosso medo, arranca-nos a voz da garganta. E porque não dissemos nada, Já não podemos dizer nada.

(Eduardo Alves da Costa)

Primeiro foram as cotas para negros: o furor tomou conta das classes média e alta. Falava-se em dívida cultural, preconceito e pobreza quase que como estigma da cor. Almejava-se uma solução prática e imediata para a inclusão das pessoas de cor em universidades. Esqueceram dos pretos ricos e dos que tinham tido as mesmas oportunidades que os brancos. Mas tudo bem: o prejuízo de alguns era por motivo nobre (e seria só por um tempo, segundo o que diziam).

Criaram ainda as cotas para escola pública: O ensino gratuito era de má qualidade - admitiam - e para que os jovens vitimados pelas péssimas condições de aprendizado não saíssem tão prejudicados, seria criada uma cota para que fosse 'suprimida' a carência de conhecimento desse grupo de estudantes em detrimento dos demais - estudantes de colégios particulares. Seriam 50 metros de vantagem na corrida de 100 metros rasos. De cara, pareceu injusto. Mas quem discordou foi chamado de elitista. Eu entendi o caráter emergencial da medida: por pouco tempo não faz mal, pensava. Tinha a crença ilusória de que enquanto alguns estudantes capazes eram esmagados pelas cotas pelo bem de uma maioria desprivilegiada, o governo "corria" nos projetos de melhoria para educação de base.

Doce engano. Em que pese a existência de mil e uma propostas de melhoria, de diversas ações de icentivo à professores, acesso facilitado à tecnologia e várias reformas nas instituições de ensino, o governo tem falhado, ou pelo menos os avanços não têm ocorrido na velocidade desejada. Mas ninguém quer assumir a culpa e atitudes desesperadas estão sendo tomadas.

"Se não consegue vencer o inimigo, junte-se a ele", tem sido o lema do MEC, a meu ver. O ataque à língua portuguesa foi baixo: colocou o nosso idioma pra dormir. Presumem que estamos em estado de abestalhamento?

Um livro de português aprovado recentemente pelo MEC, tenta demonstrar ao aluno que não há necessidade de se seguir a norma culta para a regra da concordância. Os autores usam a frase “os livro ilustrado mais interessante estão emprestado” para exemplificar que, na variedade popular, só “o fato de haver a palavra os (plural) já indica que se trata de mais de um livro”. Em um outro exemplo, os autores mostram que não há nenhum problema em se falar “nós pega o peixe” ou “os menino pega o peixe”.

Leia o resto:

Problema em falar não há, realmente. Eu mesma, cometo erros de concordância diariamente. São os famosos 'vícios de linguagem'. Mas uma coisa é certa: todas as manhãs, ao redigir as minhas peças processuais preciso estar a par da norma culta da língua. Não vale dizer "Os réu cometeu os crime de furto e resistência". Dói no ouvido, não é?

Para que precisaríamos frequentar a escola e aprender a língua portuguesa em livros se fosse certo e bonito falar errado? Um bebê se comunica através de grunhidos, sílabas soltas e gestos. Analfabetos, que nunca, obviamente, frequentaram a escola sabem falar muito bem. Ambos fazem-se entender, mesmo sem saber escrever ou ler. Isso se chama "comunicação". Mas daí, a induzir estudantes a falar errado no ÚNICO ambiente onde muitos têm a oportunidade de ouvir e ver a língua de maneira correta já é demais.

Estariam querendo nos convencer de que a falha na educação gerou o que podemos chamar de "novo português" ? A idéia é camuflar os problemas. Não, MEC. Falar "os menino pega o peixe" não é nada bonito. Tampouco soa como certo. As cotas nós aceitamos, apesar dos protestos. Os pro unis também. Mas agora, sinto um ar fúnebre: Decaptaram a nossa língua.

Ensinem os alunos da rede pública a escrever. Encham as barrigas deles com comida de qualidade. Proporcionem carinho, lazer, assistência psicológica. Livrem-se do autoritarismo. Estimulem a leitura. Façam qualquer coisa, meus caros: menos a gente de besta.

-> Leia também:

"We need education"
http://naoestouestudando.blogspot.com/2009/10/we-need-education.html

Fotografia!

2011-05-13T19:00:00.000-07:00

Acho que todos os leitores já devem saber da minha paixão por fotografia. Pois é! agora resolvi levar um pouco mais a sério e tomei algumas decisões: 1º comprei uma câmera com qualidade profissional, 2º resolvi exercer a minha "arte" não só como diversão, mas como uma segunda atividade. Isso mesmo, amigos(as)! a partir de agora vou passar a cobrar pelo serviço.

A proposta tem como ponto forte a naturalidade. As fotografias serão o menos artificializadas (photoshop e similares) possível. Prefiro os ambientes ao ar livre, comigo não tem estúdio. Qualquer pessoa poderá requisitar o meu trabalho: farei ensaios individuais (homens, mulheres, crianças), de amigos (as) ou casais. Aceito convites até para aniversário de boneca! o importante é fotografar.

O diferencial será o preço amigo. Como ainda estou no início, as fotos terão um precinho camarada que cabe em qualquer bolso! é só escolher o pacote mais adequado para a sua condição.

Em breve divulgarei o endereço do meu flickr recheado de fotos! Por enquanto, fiquem com essa amostra que ilustra o post (modelo: Gabriela G.)

Por enquanto é só isso! Qualquer dúvida, convite ou pitaco, é só entrar em contato:

E-mail: livia.c.ramos@gmail.com
Facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=100001910593657

Lívia

Poluição visceral

2011-05-03T09:38:00.000-07:00

Quando pensamos em poluição as imagens que vêm até a nossa cabeça são sempre as mesmas: fumaça cinza escuro saíndo de chaminés de fábricas, dos carros e ônibus, pilhas de lixo espalhadas pela natureza, manchas pretas de petróleo no mar - com direito a peixes boiando sem vida e pássaros brancos que ficaram pretos, trêmulos e pegajosos após receberem um banho da substância nociva -, barulhos ensurdecedores - a tão comentada poluição sonora -, rios fétidos que mais parecem esgotos percorrendo toda a cidade e por aí vai.

Entretanto, a poluição a que me reporto hoje, não é essa. É algo mais sutil, sorrateiro. Não está estampada nos grandes jornais, nem vira reportagens chocantes na TV. Daria uma bom documentário num desses canais à cabo, mas ninguém fala. A poluição a que me refiro, meus caros, é a do coração.

Sim, eu sei que parece meio brega falar disso, meio clichê, meio o-que-você-quiser-pensar, mas preciso falar: estou cansada de sujar o que há de mais puro com toda essa tranqueira. Cansei das adequaçõeszinhas a que somos condicionados pra não sermos alvo de maldades. Começamos ainda pequenos, lembra? Quando aprendemos que uma mentirinha de leve não faz mal a ninguém.

E aí é tudo um ciclo vicioso: aprendemos a ser "superficiais" e sorrir pra quem não gostaríamos. Depois, longe das vistas, pensamos sozinhos ou comentamos com outros o quanto aquela pessoa nos incomoda. E temos medo que as pessoas nos façam mal. Temos medo que nos roubem, nos matem, que coloquem a culpa em nós. Mas não temos medo apenas de bandidos: temos medo dos nossos pais, dos nossos chefes, colegas de trabalho. Temos medo que nossos amigos não sejam nossos amigos - vez ou outra descobrimos que algum não é -.

E o coração vai ficando gasto, corrompido, poluído por sentimentos tão degradantes quanto infelizmente normais. Normais porque 'a gente não devia, mas se acostuma'. Ficamos alerta, óbvio. Descobrimos que o músculo mais importante do corpo é também muito frágil e aí, acionamos proteções ~~nem tão~~ naturais: Criamos muros, montamos guarda, criamos cascas, cúpulas, pontos de observação. E aí ele já não é o mesmo. Não mais tão puro, nem tão manso, nem tão limpo. O coração já não bate - não pode fazer tanto barulho -, estreita, espreita.

Então os agentes poluentes vêm de todos os lados: negativismos, queixas, reclamações, falsidades, ingratidões, invejas, espertezas, intolerâncias, injustiças. E já não há janelas, nem portas: só uma grossa camada que luta para ser impenetrável. Mas não tem solução. O jeito é separar o lixo em baldes coloridos, antes que apodreça e virar gari e faxineira(o) de si. Reciclar e renovar... e viver apesar de toda essa sujeira.

Casamento Real.

2011-04-29T06:30:00.000-07:00

Pareceria mais um casamento desses que acontecem todos os dias nessas épocas de abril/maio, se não estivessem a enfeitar os bancos da bela igreja gótica, membros da realeza inglesa e dos quatro cantos da Europa. É, meus caros: a nem tão plebéia Kate Middleton acaba de receber uma bela aliança daquele que é o segundo na linha de sucessão ao trono.

Kate aperta os lábios e segura o riso: obediência ao protocolo (a parte chata)

Confesso que me surpreende, nos tempos em que vivemos, que tão festejado príncipe percorra uma trajetória tão comum: amor dos tempos de faculdade que vira casamento após um longo namoro. O comportamento dos afamados, descrito nos tabloides e estampado em jornais e revistas, tem sido mais que previsível: namoros curtos com celebridades do mundo da moda, música, esporte ou cinema/novelas. As esguias modelos de beleza esquálida ou coxudas e peladonas - ah, o gostinho basileiro -, as musas instantâneas de reality show, belas e jovens atrizes são as "bolas da vez".

Convenhamos: Por mais engraçadinha que seja, Kate não é uma Grace Kelly (grande diva cinematográfica, para os que não sabem). É sim, uma moça bonita, por certo, mas nada que não possamos encontrar em qualquer avenida de compras badalada frequentada por moças de "boa família". E não entendam como uma crítica, posto que este é o fato que mais me toca em meio a toda essa muvuca de "Casamento Real".

Grace Kelly, em seu casamento com o Príncipe de Mônaco (1956)

De fato, como um dos bispos celebrantes do casório bem disse, todos os casamentos são reais. O que torna o rito tão mágico e sublime é o amor e não a pompa e circunstância. Não importa dinheiro, beleza, classe social. É a vontade de estar ali.

Senti no olhar dos recatados noivos um "quê" de sinceridade como não via a muito tempo em casamentos de famosos. O ar de normalidade até espantou os que esperavam um verdadeiro show matrimonial. A noiva chegou atrasada - contrariando a tradição de pontualidade britânica - e aparentava certo nervosismo. O príncipe lançava olhares ternos à moça com uma frequência razoável e tecia comentários sob a forma de cochicho, para o terror dos apegados ao protocolo.

Um casamento de contos de fadas?! isso fica por conta do imaginário de cada um. Eu, pessoalmente, adepta - ou vítima - das clássicas histórias de princesas "babei" com o momento da carruagem. O coral de criancinhas que embalou a saída do casal rumo às ruas de Londres aliado à linda carruagem real, mas parecia um falsh de Cinderela.

Em que pese a luxuosa união desses jovens representar um marco histórico, fica também a mensagem do casamento, amor, perseverança e paciência. Se você, como eu, ainda não encontrou o "príncipe", talvez seja a hora de ver os sapinhos com outros olhos - ainda sobrou o não tão atraente príncipe Harry, viu? -. Mas se já, então "se joga", garota: contos de fadas não acontecem só em filmes, garanto.

Os riscos e risos dessa highway

2011-04-17T13:03:00.000-07:00

Leia ouvindo: (dando quantos replays precisarem):

“Que procuras? – Tudo. Que desejas? – Nada. Viajo sozinha com o meu coração. Não ando perdida, mas desencontrada. Levo o meu rumo na minha mão.”

(Cecília Meireles)

Muitas vezes vacilei por essa ilha de calor. Tentei encontrar explicações divinas, cósmicas ou do destino para o fato de andar tão desencontrada aqui. Mas aí percebi que sair da rota, às vezes, é o único caminho em direção ao que somos de verdade. Por exemplo: Só aqui descobri que não gostava de Direito. Depois de alguns anos fantasiando sobre a vida e os grandes julgamentos, vejo que não é a minha praia a formalidade do curso que escolhi. Se vou continuar na área quando me formar? isso já é demais. A fase "desencontrada" me ata e impede que faça planos para além de 1 mês. O rumo tomado o ano que vem, é segredo até pra mim.

Em terras petrolinenses também aprendi a viver só. E o mais importante: aprendi que não gosto e não quero isso pra mim, por mais que eu seja um dia uma coroa-bem-sucedida-rica-e-independente, dessas que a gente vê poraí. Eu escolho a família. Escolho os conflitos inerentes à ela. Quero a blusa suja de molho de macarrão aos domingos e o tilintar ensurdecedor dos talheres ansiosos. Quero voltar a fazer bolinhos de chuva com banana e canela. Quero tardes calmas no parque, lendo contos infantis de Lispector para os meus pequenos. Quero abraço, cobertor, filme e chocolate quente em dias chuvosos, lado a lado com quem eu escolher. Quero sorrisos e lágrimas, mas por favor, Deus, só não esqueça desse detalhe: quero gente ao meu lado.

Também aprendi que carro facilita, mas que há certa magia em andar a pé. Magia que eu só soube reconhecer quando reparei, depois de alguns meses que só andava sob quatro rodas de borracha. Como foi aliviante deixar os pés tocar o chão molhado de chuva das calçadas, ou colocar um tênis e correr por quilômetros admirando o rio São Franciso e o Pôr-do-sol. Ver casais abraçados na grama no parque municipal enquanto andava e aproveitava para fotografar o caminho. E por falar nisso...

Aqui conheci a minha paixão por fotografia. Desde criança admirava o trabalho do meu irmão mais velho, na época fotógrafo, hoje também jornalista. Percebi que captar nas lentes pequenos pedaços de beleza enfeitaria as minhas retinas já tão fatigadas pelo sofrimento do não-pertencimento em tudo que fazia. Fotografar é o meu escape, admito. O momento em que sou só eu, alheia e concentrada, como pode? As tão frias e vítricas lentes escorrem a minha sensibilidade.

Aprendi bem cedo - ainda no primeiro dia de aula da faculdade - que escrever aliviaria ansiedade, tristeza e até a alegria. E nem bem pisei os pés aqui, já criei um blog (na época em outro endereço, bem secreto). Desde então me divirto publicando desabafos, opiniões, críticas ou simplesmente escrevendo o que der na telha. Escrever é dar lugar ao sonho. É quando posso ser quem quero e estar aonde eu imaginar - e daí o porquê de advertir a todos que os meus textos nem sempre descrevem a realidade fática -.

Sobretudo, foi aqui o lugar em que aprendi a amar as pessoas. Não que não soubesse antes, mas o sofrimento e a experiência advinda dos erros e acertos acumulados, me renderam certa dose de amor próprio. Já ouviram o conhecido clichê ' só conseguimos amar alguém depois que aprendemos a amar a nós mesmos ' ? sempre achei impossível, mas eis que após alguns anos de vivência intensa, com os pés totalmente plantados na realidade constatei o improvável: a maioria estava certa. Amar depende de amor próprio. Tudo o que vier além disso é dependência, carência, dormência e 'cia's mais.

No final tudo parece estar dando certo: apesar dos desencontros, nunca me senti tão consciente de quem realmente sou. Em que pese não ter achado ainda o caminho certo, tenho reparado na paisagem. E aí quem sabe lá na frente, sacudo a poeira e volto alguns passos, pra algum canto aconchegante desses que tanto admirei na viagem.

Favor, não 'bulir' com ninguém.

2011-04-13T08:51:00.000-07:00

Não vou aqui discutir massacres, barbaridades, culpa, razão ou justiça. As últimas tragédias deram conta de instigar debates com os mais variados focos pra lá de batidos. Porém, dentre os temas mais comentados eu não poderia ter deixado de reparar no tal bullyng.

O termo surgiu a pouco tempo e já ganhou espaço no ciclo acadêmico. Psicólogos, pedagogos, alunos e pais se desdobram pra explicar o que só eu e talvez você aí atrás da tela - gordinho(a), tímido(a), magrelo(a), orelhudo(a), espinhento(a), nerd, negro(a) - podemos entender.

Sim, eu fui vítima de bullyng quando criança e pré-adolescente. E digo a vocês, meus caros: é bem mais difícil do que você, que nunca sofreu essa moléstia, possa imaginar.

Posso dizer sem medo que, as humilhações pelas quais as criancinhas tidas como tão puras me fizeram passar, deixaram marcas profundas, das quais eu nunca consegui me livrar. Tomaram sem dó o sorriso que eu me dava de presente através do espelho todas as manhãs, naquele tempo.

Sofri diversos tipos de bullyng: por ser magra, por ter orelha de abano, por ter a testa grande e acreditem: até por ser dona de um - belo, pra muitos - par de lábios carnudos. Entretanto, o mais marcante e pior bullyng da minha vida foi quando fui chacoteada durante meses a fio. Era cruelmente chamada pelo nome de uma personagem de novela. Detalhe: a personagem era MUITO feia.

Não podia andar pelos corredores do colégio - principal ambiente social de uma pessoa de 13 anos - sem ser chacoteada, olhada, apontada. Lembro em detalhes da sensação de dor, do afastamento dos "amigos" e da solidão, sobretudo.

Em tempos de paqueras, flertes, lanches da cantina, conversas animadas e risos, lá estava eu: na capela da escola, focando no azul do altar para não enloquecer, tamanha a agonia e tristeza. Minha mãe já não aguentava: ver sua única filha chegar em casa banhada em lágrimas era uma constante. Lembro que na tentativa de ajudar aconselhava com certa revolta: dê uns tabefes naquela menina, Lívia. Não seja covarde. Mas esse era o problema: de mal, bastava o que me faziam.

Naquela época, lembro que a primeira fase foi a inércia. Eu sofria calada, chorava silenciosamente, pra não dá mais um motivo para a zoação. Tive medo. Medo de falar, de me abrir. De piorar tudo colocando a boca no trombone. Virei um fantasma naquela instituição. Desejava com todas as forças que o meu nome fosse apagado da chamada. A última coisa que eu queria àquela altura, era chamar atenção.

Depois, não sei por qual motivo, a coisa mudou de rumo: tive forças pra tentar reagir. A primeira reação não foi reclamar, não foi levar o problema para a diretora do colégio ou para os pais da menina cruel que tinha sido a responsável pela proliferação de um apelido tão cruel. Eu tinha sede de vingança.

Digo sem ter vergonha, que com as proporções que uma mente normal de uma menina de 13 anos, o que eu queria era ver a cabeça da causadora de toda aquela dor em bandeja imaginária. Não desejava mal físico, mas psíquico. Queria toda aquela humilhação, depreciação e solidão pra ela - que era má - e por isso merecia passar por tudo de ruim. E consegui.Comecei a abrir a boca. Joquei todo o mal caratismo daquela, que me roubara dias que deveriam ser felizes na sétima série, no ventilador.

Contei a todos que pude todas as coisas horríveis que a tal menina já tinha feito e espalhado sobre outras pessoas. Desnudei aquela mini mente vil. Dentro de poucos meses vi minha vida ir voltando ao normal, fui conquistando novos amigos, ao tempo que assistia de camarote o declínio da causadora de todo aquele transtorno pelo qual eu tinha sido obrigada a passar, sem nada ter feito de mal.

Falando assim, parece exagero. Quem nunca sofreu essa prática, vai imaginar: tadinha, devia já ter problemas. Mas eu digo: na infância, quase não temos problemas.

A grande preocupação é a formação da imagem que temos de nós mesmos e como a expressaremos para os outros. É na pré-adolescência que passamos a enxergar defeitos e qualidades com mais firmeza. Traumas nessa época, podem ser irreversíveis na formação da personalidade e da auto-estima da pessoa adulta.

Existem bullyngs dos mais variados níveis de gravidade. Até os 13 anos eu tinha aguentado até bem todos eles. Tinha uma vida normal apesar de ocasionais comentários maldosos. Mas depois desse acontecido, que realmente teve proporções desastrosas, eu sucumbi. As pessoas têm limites. Isso poderia ter passado sem grande destaque na vida de qualquer um, mas não na minha que era uma menina tão vaidosa e cheia de sonhos cinderelescos.

Que fique o alerta. Registre-se aqui, a minha solidariedade a todos que, como eu, passaram e passam por tantas situações vexatórias. A vocês, que praticam bullyng sem pensar nas consequências, cuidado: violência, gera violência. Não é de se estranhar que pessoas sem apoio da família ou psicológico se tornem criminosos um dia. Em que pese certos traumas não justificarem tantos crimes, é certo que a dor ocasiona sentimentos de vingança dos mais profundos. Que tal se não provocássemos?

Ah! antes que eu esqueça, no meu caso a história tomou um rumo feliz: A maioria das pessoas acabou esquecendo o tal apelido constrangedor (que até hoje, vejam, me recuso a pronunciar) e eu não tive grandes problemas. Vi que não era feia como falavam. E apesar de a auto-estima nunca mais ter sido a mesma, sempre namorei normalmente, mais que muitas das pessoas que me humilharam. Hoje não tenho mais raiva da mocinha que me causou todo o transtorno. Reconheço que quem se dispõe a um papel desses, na certa, tem problemas de ordem emocional, dos quais eu aprendi a ter pena.

Que a sociedade tenha mais sensibilidade. Que os professores observem os seus alunos. Que os pais saibam detectar os sinais de agressão. Que a infância e a juventude seja resguardada de todos esses males desnecessários. Finalmente, que ninguém seja privado das alegrias da melhor fase da vida.

Amizade: passe adiante. Diga não ao bulling.

Adeus Alencar: uma breve reflexão sobre a morte.

2011-03-30T08:10:00.000-07:00

"Perdemos uma pessoa na resistência ao mesmo tempo feroz e risonha à contingência humana – mas ganhamos um irremovível herói da alma brasileira." (Ana de Hollanda, ministra da Cultura)

Morre o ex vice-presidente José Alencar Gomes da Silva. Depois de uma luta de mais de 10 anos contra o câncer eis que finda a sua brava existência aos 79 anos bem vividos. Não é segredo, que o velhinho simpático, que figurava ao lado do presidente Lula sem muito chamar atenção, foi um dos maiores empresários do estado de Minas Gerais: o senhor de um verdadeiro império no ramo têxtil.

Exemplo de garra e determinação, ainda na infância trabalhou como vendedor em lojas do ramo, abrindo o seu próprio negócio ao 18, com a ajuda financeira de um irmão. Daí pra frente, sua vida como homem de negócios só prosperou, tendo a "Coteminas", atualmente, onze unidades que fabricam e distribuem tecidos, roupas e produtos do gênero, para dentro e fora do país.

Em que pese o ingresso tardio na política, José de Alencar teve uma trajetória de sucesso, sendo disputado por inúmeros partidos. Acabou por aliar-se ao presidente Lula, com quem foi eleito por duas vezes consecutivas. Até aí, nada de novo. Por que falar então, de mais um político com uma história não tão diferente da de muitos do bolo?

É que hoje cedo, ao me deparar com a notícia da morte e uma reportagem sobre a vida do ex-vice no Bom dia Brasil, percebi o quanto tinha sido de certa forma injusta durante todos esses anos, achando que o pobre não passava de mais uma "mosca morta" que jazia à sombra do presidente, sem grandes feitos.

Tirando o fato de que a principal bandeira de luta do mineiro era a redução da taxa de juros, devemos ressaltar a participação ativa, por meio de críticas nas discussões para a criação do Simples Nacional, voltado a micro e pequenas empresas, bem como na luta pela erradicação da pobreza:

"Saiu de baixo e construiu um império econômico, mas não perdeu o compromisso com o país no resgate de milhões de brasileiros da miséria” (Dilma Rousseff)

Entretanto eu diria, que entre todos os louros, o mais notório foi a renitência, bom humor e força de vontade diante das adversidades (foram cerca de 17 cirurgias e inúmeras internações). Quando, entre uma das crises, fora questionado sobre o medo de não resistir, afirmou categórico:

"Não tenho medo da morte, porque não sei o que é a morte. A gente não sabe se a morte é melhor ou pior. Eu não quero viver nenhum dia que não possa ser objeto de orgulho. " (17/02/2009)

"Estou preparado para a morte como nunca estive nos últimos tempos. A morte para mim hoje seria um prêmio. Tornei-me uma pessoa muito melhor. Isso não significa que tenha desistido de lutar pela vida. A luta é um princípio cristão, inclusive. Vivo dia após dia de forma plena. Até porque nem o melhor médico do mundo é capaz de prever o dia da morte de seu paciente. Isso cabe a Deus, exclusivamente." (Dez, 2009)

Tudo isso me lembrou a morte da minha avó. Pode parecer inadequado falar disso agora, mas é que quando se fala de superação, não consigo esquecer dela, que aos 59 anos teve que aceitar a sua partida. Religiosa que só ela, não se desligava do terço e dos livros de oração. Com muita paz e tranqüilidade aguardou a sua ida enquanto confortava os mais chegados.

Meu pai conta, que tinha acabado de chegar de viagem, numa noite qualquer e ao procurar pela mãe doente, encontrou-a deitada em paz em sua cama. As últimas palavras, foram: meu filho, pedi para Celina preparar aquele frango que você gosta, está no forno. Nenhuma queixa, nenhum berro. Minha avó morreu natural e tranquila.

A naturalidade e a paz com que alguns enfrentam essa certeza, me causa admiração e espanto. A reflexão intensa a que são impelidos após a consciência de que não possuem mais chances, possui o condão de engrandecer a alma. Alguns, por certo, revoltam-se e deprimem-se. Outros, fazem desse rito de passagem o mais engrandecedor possível.

Fica aqui, pois, minha sincera homenagem àqueles que enfrentaram e enfrentam com dignidade o árduo período de sobrevida. Que a mensagem de amor e esperança deixada pelo ex-vice e por tantos outros, preencha a todos que necessitarem do equilíbrio essencial nessas horas.

Na mesma pedra se encontram,
Conforme o povo traduz,
Quando se nasce - uma estrela,
Quando se morre - uma cruz.
Mas quantos que aqui repousam
Hão de emendar-nos assim:
"Ponham-me a cruz no princípio...
E a luz da estrela no fim!"

(Inscrição para um portão de cemitério, MÁRIO QUINTANA)

São Paulo & outras alegrias

2011-03-23T18:59:00.000-07:00

Engraçado como os jornais possuem um roteiro fixo. É simples: oscilam entre a exibição das mais variadas tragédias, crimes hediondos regados a sangue e tiroteio, guerras, crises econômicas e bolsa de valores. Nesse interregno a previsão do tempo seguida do noticiário esportivo dão uma acalmada nos ânimos.

A questão, é que eu sempre tive uma imagem negativa de alguns lugares. Jamais iria ao Afeganistão ou viajaria a lazer aos países pobres da África. Seguindo a mesma lógica, da mesma maneira como desejava com todas as forças conhecer a região sul do Brasil e desprezava totalmente a idéia de conhecer a capital São Paulo.

Eram tantas balas perdidas, marginais engarrafadas por quilômetros mil, favelas, assaltos, ônibus e metrôs lotados todos os dias e como se não bastasse tantas coisas negativas, a ausência de praia. Sempre tive a impressão que praia é o oásis das capitais: aquele ponto de tranquilidade, lazer e repouso recompensador, depois de dias no stress do cotidiano. Só perdoava o fato de Belo Horizonte não ter mar, porque sei lá, quem já ouviu falar mal de BH?

Minha mãe morou na terra da garoa no início dos anos 80. Sempre nutriu profunda admiração pelo lugar e jamais desistiu de tentar quebrar o preconceito. Conversa vai, conversa vem, eis que somente esse ano eu resolvi dar uma chance ao Rio tietê. Admito que resolvi fazer a viagem por motivos meramente consumistas: queria comprar barato. Nisso eu sabia que a terra que possui cerca de 240 mil estabelecimentos comerciais e 50 shoppings centers não decepcionaria.

Eis que ao descer do avião, surpresa: descubro que a temperatura média não passa de 22,5º. Adorei o friozinho. Não peguei nenhum grande engarrafamento, o que foi outra surpresa. Descobri que para evita-los basta substituir o bom e confortável carro pelo metrô ou trem em alguns trechos. É mais ecológico, rápido e econômico. Resultado? Tive um passeio extremamente tranquilo.

As pessoas no metrô eram em sua maior parte bem vestidas (o clima frio ajuda pois não dá tanto espaço aos pecados fashionistas). Não pude deixar de observar a educação daquela gente. Pobre ou rico, preto, branco ou amarelo, as palavras de ordem são: com licença, desculpe e obrigado. O povo é mais descontraído e até as crianças sabem como se portar e agir em chegadas e despedidas: a maioria esquece a birra e distribui sorriso e beijinho (os paulistanos cumprimentam com apenas um beijo na bochecha, tá galera? fiquei 'no ar' ao tentar dar o segundo várias vezes).

Até os restaurantes funcionam melhor. Fiquei meio espantada no Mercado Municipal quando pedi um pastel (frito) de camarão e um suco de abacaxi com hortelã (direto da fruta) e recebi o lanche em menos de cinco minutos. A eficiência se repetiu em outros lugares. Mais um ponto!

As opções culturais e a arquitetura do século passado que permeia a cidade são uma atração a parte. Amei as igrejas, os prédios antigos e museus. Uma pena que não deu pra visitar o mínimo que eu gostaria.

Pinacoteca, ao lado da Estação da Luz - SP


Estação da Luz - SP

Pra minha surpresa, também não morri intoxicada com a poluição. Nem sinal da 'feia fumaça que sobe apagando as estrelas' poeticamente relatada por Caetano. Ao contrário: tive contato com vários parques muito arborizados que colorem de verde o cinza predominante nas contruções. Não que a poluição não exista, mas de forma alguma é tão gritante e incômoda que possamos perceber andando normalmente pelas ruas.


Parque Ibirapuera

São Paulo tem uma pitada de sonho. Talvez a magia capaz de atrair tantos e tantas através dos séculos. Aquelas calçadas de concreto guardam as lágrimas de alegria e tristeza dos que passaram com seus sapatos lustrosos, saltos, alpercatas de couro ou em pura carne. A cidade irradia energia e exala por toda a argamassa porosa um tantinho de esperança. Conheci e aprovei. E o melhor: descobri que morango pode sim, ser doce:


Morango gigante e doce comprado no Mercado municipal de SP

Obrigada, São Paulo!

Sem dúvidas a melhor música sobre a terra da garoa:

O Carnaval em outra perspectiva: maizena e boi-bumbá.

2011-03-03T08:01:00.000-08:00

Como todos já devem saber, sou bonfinense. E o carnaval, nos meus tempos de menina, era algo muito esperado. Nada de baile de máscaras ou fantasias (essa parte, ficava para as animosidades do colégio). O que agitava mesmo, eram os famosos carnavais de rua. Não falo de bandas elaboradas, cantores em trios ou nada do gênero. Me refiro a populares, com tambores improvisados, contagiando a todos enquanto subiam e desciam as ladeiras dos bairros da cidade.

Como tudo no Brasil acaba tendo uma pitada de folclore, a bandinha sempre era seguida do "bumba meu boi" (que causava um misto de terror diversão às criancinhas) e de mascarados jocosos. A simplicidade e irreverência daquelas pessoas faziam a minha alegria. Lembro de como os moradores saíam às portas de casa para ver aquela muvuca passar, ao tempo que temiam serem vítimas de alguns dos trotes típicos.

Boi-Bumbá ou Bumba meu boi.

Uma das principais brincadeiras bonfinenses - e de algumas cidades por todo o Brasil - é a secular "guerra de maizena". O jogo consiste em atirar o pó branco nos transeuntes ou mesmo nos companheiros de farra. A princípio, parece uma tradição boba e até ofensiva à integridade das pessoas. Mas é só voltar ao passado e encontrar as raizes históricas interessantíssimas que guardam este e outros jogos carnavalescos.

O entrudo - assim chamado o costume de brincar no período do carnaval - foi introduzido no Brasil pelos portugueses. Os gracejos eram os mais variados, merecendo destaque a famosa "guerra dos limões". O limão-de-cheiro era a grande arma da brincadeira, produzida artesanalmente por famílias inteiras que se dedicavam à fabricação durante várias semanas. Tais artefatos, eram confeccionados com cera e continham num reservatório interno (água ou urina), que as pessoas jogavam umas nas outras. Há relatos de que algumas famílias usavam fuligem de panela, farinha de trigo e tinta, travando verdadeiras "competições", que ajudavam a criar laços sociais mais intensos.

Naquele tempo, o carnaval também era forma de subverter o cotidiano. Os entrudos além de representarem diversão entre as famílias, possibilitavam a expressão dos setores pobres da sociedade - inclusive os escravos - que usavam a "licença poética" do momento de folia para protestar contra as desigualdades.

O que noto nos dias de hoje? O carnaval perdeu um pouco da sua função social. A indústria do carnaval, que movimenta cerca de 1 bilhão de reais (dados de 2006) por ano e gera algo em torno de 300 mil empregos temporários virou, em grande parte, uma atividade relacionada à obtenção de lucros. É lógico que dançar, cantar, beber e ainda ganhar dinheiro e empregos com isso também é legal. Mas o prestígio à cultura brasileira deve ser interesse imperioso da população. Não vamos deixar que os dias de folia se tornem apenas artifícios políticos e das classes dominantes para o famoso " pão e circo". Não podemos fechar os olhos para as festas excludentes, onde só quem pode pagar têm direito à diversão com segurança. Algumas vertentes carnavalescas hoje, são verdadeiros agentes de segregação de classes. Aonde está o caráter popular e democrático da festa?

É isso. Que o carnaval não seja só cerveja e diversão sem sentido. Que consigamos aproveitar o momento de integração e alegria para repensar alguns valores perdidos. Só sei que não lembro tão bem, sem o auxílio das fotografias, do que vesti ou o que dancei a 15 anos atrás. Mas lembro, como se fosse hoje, do meu carnaval de maizena e bois-bumbás.

"Na moral"

2011-02-27T07:48:00.000-08:00

Precisaria, o ser humano de permissão para momentos de loucura? Porque tão mais forte que a ressaca física é a moral? hoje acordei com esse questionamento. Tão fácil discernir e até julgar pessoas e situações. Difícil mesmo, tentar entende-las, ser mais que companhia ou expectador: alguém atuante.

No teatro, o elenco possui o hábito de ler todo o texto nos ensaios. Num dado momento, ocorre a troca de personagens, para que cada um capte o "espírito da coisa" em sua totalidade. No esperado dia da estréia, cenário armado, público à postos e texto na ponta da língua, os atores tomam a cena e fazem o espetáculo. Detalhe: nem sempre sai tudo como planejado. Se um dos atores esquece uma fala ou mesmo pula uma passagem importante e até diz coisas sem sentido, o companheiro de palco trata logo de contornar a situação. Afinal, fora condicionado a isso desde o início. Não há julgamento ou críticas, porquanto o erro é visto com naturalidade.

Mas não é o que vemos no drama diário, não é mesmo? às vezes a impressão que fica é a de que os "atores "estão torcendo para que de fato alguém "quebre a perna". Quem libera as suas emoções e erra a dose é visto com certo desprezo por uma sociedade de sentimentos reprimidos: amores, ódios e medos velados.

É aí aonde o álcool exerce papel decisivo. Conhecido como um dos melhores 'desinibidores' - quem nunca ouviu a expressão ' a bebida entra e a verdade sai '? - é 'vilão' ou 'mocinho' da trama, dependo do ponto de vista. Mas vem cá: no fundo não somos todos - admiráveis ou reprováveis - meros personagens?

Todo esse "arrodeio" pra dizer que apesar das retaliações e olhares de reprovação ou lamento, e até do sentimento de culpa pelo qual sou acometida em algumas manhãs-pós-farra, sinto que todos são detentores de uma 'licença poética' perfeitamente plausível, posto que, se "sentir" for loucura nos dias de hoje, sou uma candidata voluntária ao manicômio.

Devo ser louca, mesmo. Preciso admitir que me acho poeticamente bonita ao acordar com os olhos borrados e as imperfeições descobertas. Sequer os cabelos desgrenhados ou as unhas com esmalte lascado têm o condão de retirar a sensação tão glamurosa do momento "contemplação matinal".

E tem mais: quando, nessa encarnação, eu teria coragem de andar descalça na rua vazia em plena chuva? Impagável a sensação de liberdade: a água aparentemente limpa escorrendo pelas calçadas lavando os meus pés cansados e doídos de festa. Cansados de andar errado, por caminhos equivocados, usando os melhores pares de sapatos. Eu estava apenas indo pra casa: descalça, humilde e de alma lavada. Que de errado poderia ter nisso?

Mesmo com a capacidade de cognição alterada - talvez ainda mais apurada -, pude notar na festa de ontem, que como eu, muitos estavam liberando os seus sentimentos mais íntimos. Um menino, sem vergonha alguma de todos os estudantes que estavam no local ia e vinha alegremente num daqueles balanços de criança. Uma moça dançava até o suor pingar. Eu, finalmente conseguia sorrir e ser simpática com estranhos! tudo parecia um sonho, não fosse a música péssima e as latinhas e copos descartáveis espalhados pelo chão.

Agora se as emoções doem ou são impróprias para o momento, aí já é outro departamento. Numa peça teatral precisamos ter cuidado para não machucar de verdade o elenco. Nada de violência física ou emocional. Mas asseguro: alguns excessos são compreensíveis e aceitáveis. Verdades ditas na hora menos provável e simples atos não estão livres de suspeitas: podem causar dor, medo e alegria. Mas quem somos nós para escrevermos, imunes à erros, o roteiro da vida? Também é bonito chorar, também é bonito sofrer. também é bonito perder. As melhores ficções sãos as regadas à risos e lágrimas. Então não me venha agora falar de regras: erro querendo acertar. E vou tentando, tentando, tentando...

Me leu:

"Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada."

(Clarice Lispector)

O dia da papoula

2011-02-19T00:01:00.000-08:00

Tinha que ser papoula, essa minha flor. Nenhuma juntaria em seus traços simplicidade e beleza com tamanha precisão. O nome alegre, cheio de voltas e distante do convencionalismo, destaca a flor de outras mais comuns: Rosas, violetas? pra que? tenho Flávia, a mais linda papoula.

Dentre as qualidades, emergem a humildade e o sorriso gratuito. Ressaltaria as lentes do amor, emolduradas em seus óculos vermelho-rosa-roxo-branco's que a fazem enxergar o mundo sob a ótica da pureza inerente aos mais nobres sentimentos. Seu pensar é quase um verso, uma brisa ligeira: um emaranhado de fitas verdes, amarelas e vermelhas. Trama dos mais diversos planos e panos, fincados entre erros, recortes e acertos unidos numa criativa colcha de retalhos.

É guardadora de doçuras e mistérios recônditos: um príncipe de quatro patas, um cartão colorido, o urso velho, um planeta só seu, um violão afinado, o poema no livro e envelopes com mimos que vieram de longe. Coisas que embalam seus sorrisos e silêncios. Músicas e escuros, e estrelas que brilham no teto menos que seus olhos.

Mas advirto: minha flor (Flauer) é das raras. Dessas que não andam enfeitando qualquer jarro. Não pense que a encontrará disponível em qualquer floricultura. Sorte de quem a avistar: na beira da estrada, em frente a uma cachoeira ou emaranhada entre pedras, única, resistente e renitente em acabar com os cinzas do mundo.

Tirei uma muda para o meu canteiro - não resisti - e desde então sou doce em cuidados e feliz nas recompensas: a papoula mudou os meus dias.

Feliz aniversário, florzinha :)

Indicações de Blogs, sites legais e afins.

2011-02-14T17:49:00.000-08:00

Muita gente me pede indicações de blogs legais. sendo assim, resolvi transformar a resposta num post útil e que sirva pra todos. Além dos favoritos (que já possuem seu devido espaço permanente de divulgação na lateral direita do blog) Segue a lista dos meus queridinhos, com os devidos comentários:

1. Tati Bernardi

Trata-se de uma jovem publicitária meio louquinha e talentosíssima cronista, roteirista de cinema e TV contratada pela Globo (no momento escrevendo “Aline” e “Amor & Sexo”). Os textos possuem uma pitada de humor, romantismo e crises de identidade e já me renderam boas gargalhadas, lágrimas e até reflexões profundas sobre o que sinto e quem sou. Leitura densa, leve e confusa ao mesmo tempo. Adoro!

2. Liliane Prata

A moça é escritora, jornalista, blogueira e estudante de filosofia pela USP, de quebra. Conheci as crônicas e contos que escreve há muito tempo numa coluna da Capricho. Atualmente, além de colunista de várias revistas, trabalha como Jornalista free lancer (por conta própria, sem se subordinar a nenhuma empresa maior). Adoro o que ela escreve: bem diferente da Tati, que falei aí em cima. É uma leitura suave e menos confusa, que trata de diversos temas que podem agradar tanto ao público masculino como o feminino. Menos escancarada que a anterior, não deixa de ter o seu charme: simplicidade e simpatia são as palavras chave.

3. Martha Medeiros

Diferente das escritoras já apontadas, esta já tem um tempo a mais de chão. Publicitária, escritora de vários livros e escritora de diversos livros, esta mulher escreve como ninguém. Quando descobri as crônicas, através de comunidades no orkut há muito tempo atrás, não conseguia parar de ler: era um texto atrás do outro. Os textos são mais sérios, bem estruturados: com cara de 'profissionais'. Já me acalentaram bastante e também renderam bons aprendizados. Vale a pena conferir o blog e as comunidades no orkutianas dedicadas aos textos dessa fantástica escritora de Porto Alegre!

4. Um que tenha

Site maravilhoso sobre MPB. Aqui você pode baixar álbuns diversos e raros. Dá pra garimpar vozes não tão populares também. Além disso, a página é um portal de acesso a outros sites relacionados à música e cultura brasileira. Legal mesmo!

5. Blog dos Poetas

Este é um prato cheio para os amantes da poesia, como eu. Juro que já li quase todas, uma a uma (e olha que o blog existe desde 2002). A vantagem, é que aqui você pode encontrar autores variados, classificados por nome na barra do lado direito, facilitando a leitura de poetas em especial.

6. Som de chuva

Sabe aqueles dias de insônia ou stress? O calor e a inquietação sobem a cabeça e você não sabe o que fazer? Seus problemas acabaram! Nesse site você pode desfrutar de horas e horas de som de chuva mais que real sem parar. Ligue o ventilador ou ar condicionado, feche os olhos e abra essa página: se você gostar de som de água caíndo pode ser uma ótima possibilidade de relaxar.

7. Vida de merda

Site de humor indicado por Manu, para os momentos em que achamos que a nossa vida está uma merda. Acesse e perceba que existem pessoas em situções piores que a sua e de quebra dê boas risadas da desgraça alheia (no bom sentido, se é que isso é possível, haha).

Iai, gostaram das dicas? Sintam-se à vontade para sugerir outros endereços eletrônicos legais! ;*

Deus

2011-02-13T20:41:00.000-08:00

Um trecho de Clarice Lispector que bem poderia se transformar em oração. Trata-se de um diálogo sincero e emocionado com Deus: muitas vezes a ultima ratio para os nossos conflitos internos.

" Estou precisando. Precisando mais do que a força humana. E estou precisando de minha própria força. Sou forte mas também destrutiva. Autodestrutiva. E quem é autodestrutivo também destrói os outros. Estou ferindo muita gente. E Deus tem que vir a mim, já que eu não tenho ido a Ele. Venha, Deus, venha. Mesmo que eu não mereça, venha. Ou talvez os que menos merecem precisem mais. Só uma coisa a favor de mim eu posso dizer: nunca feri de propósito. E também me dói quando percebo que feri. Mas tantos defeitos tenho. Sou inquieta, ciumenta, áspera, desesperançosa. Embora amor dentro de mim eu tenha. Só que não sei usar amor: às vezes parecem farpas. Se tanto amor dentro de mim recebi e continuo inquieta e infeliz, é porque preciso que Deus venha. Venha antes que seja tarde demais."

Contos de fadas da modernidade.

2011-02-06T07:35:00.000-08:00

Foi-se o tempo dos príncipes encantados. Alguns dizem que acabou, outros, após sensata reflexão, afirmam categóricos: na verdade, esses tais moços nunca existiram. O fato é que o sonho de encontrar quem nos acordasse depois de 100 anos dormindo, beijasse os nossos lábios para que o pedacinho de maçã saísse da garganta e retornássemos à vida, se dependurasse em nossas tranças para livrar-nos da solitária torre ou saísse poraí com um sapatinho provando em várias mulheres até nos encontrar - até porque somente você no mundo calça 36 - caíu por terra.

Alguns nos arrebatam em 1 hora de conversa outros com meses de insistência, e alguns, de forma mágica, como que por encanto, com um simples olhar, gesto ou palavra. E quando nos damos conta, nos pegamos envoltas num encanto místico de ' ah, como eu adoro e quero ficar perto dele o tempo inteiro'. Sem contar as vezes em que o sapo vira príncipe e caímos de amores por quem menos esperávamos, aquele chato, aquele feio, aquele com quem não temos nada em comum. Adoro a cena de Before Sunrise (br: Antes do amanhecer), em que dois jovens se conhecem em um trem rumo a Paris e se encantam um pelo outro muito rápido. O rapaz a convence a descer em Viena com ele, contrariando todos os planos da mocinha. Na cena, eles simulam como comunicariam aos amigos da súbita mudança de planos, o que soaria no mínimo muito louco:

Advirto: os atuais 'príncipes' não usam cavalos brancos. Para algumas, deve dirigir o carro do ano, para outras uma motocicleta irada e para outras - as mais espertas, em minha humilde opinião - basta apenas ter boa disposição para andar à pé ou coragem para pegar um ônibus lotado rumo a casa da mulher amada. O importante é chegar, é querer estar perto. Não importa o meio.

Eles também não moram em castelos ou tem criados que nos servem o jantar. O bom mesmo é quando moram um pouco na nossa casa. Ahh, os príncipes de hoje: nos levam pra comer fast food, comida oriental barata ou pipoca no carrinho da praça e ainda assim são super românticos. E quando nos ajudam na cozinha, então? Alguns são tão prendados que dá gosto! E é lindo ver como eles "se sentem" com uma colher de pau e uma panela na mão. Se gabam até por lavarem a louça: sempre dão um jeito de tentar ensinar um truque ou demonstrar que fazem isso melhor do que nós, as princesas.

Atualmente, não nos pedem em casamento logo após o primeiro beijo. Xii... o primeiro beijo é só o início de uma verdadeira 'saga'. Alguns enrolam as pobres princesas por semanas, meses e até anos, para só aí oficializar em o compromisso de namoro. Casamento? aí tem que ralar, gata. Os moços adiam, protelam e até fogem quando o papo é juntar os trapos encantados. Mas e daí? até que a gente gosta da fase de curtição.

Nós, princesas contemporâneas, temos o direito de acordar com bafo, despenteadas e com o buço por fazer. Ao entardecer, no momento da visita do nobre cavalheiro, nos "viramos nos 30" e sem ajuda de fada madrinha, estamos dignas de ocupar qualquer trono real.

As bruxas, infelizmente permanecem. A elas damos o nome de 'ex namoradas/ficantes' Pense num povinho chato? fazem de tudo para vuduzar o romance e algumas não se aquietam até conseguirem concretizar o plano maligno. São SMS's, ligações, visitas incessantes no perfil do orkut e olhares matadores: tudo para provocar a atual e felizarda que reina absoluta no coração do nobre rapaz. Algumas, incomodam pelo simples fato de existirem - essas em minha opinião são as piores -. Não movem uma palha pra atrapalhar a relação, entretanto exercem um poder enorme em nossas mentes. Nos sentimos feias, chatas e remelentas perto delas.

E por falar em feia... As princesas de hoje não são lá esses 'modelos de beleza, meiguice e doçura'. Somos meninas normais, com espinhas, manchas, pontas duplas, unha sem fazer e ataques de histeria e TPM. Mas para isso servem os namorados: nos acharem lindas sem maquiagem e com pijama de ursinho, ou mesmo quando nos mostramos frágeis ou loucas. Eles levantam - ou ao menos deveriam - a nossa auto-estima always, mesmo que na prática não sejamos lá essas 'princesas'. Nesse sentido, adoro uma cena do famoso "Eternal Sunshine of the Spotless Mind (br: Brilho Eterno de uma Mente sem Lembranças):

Agora chego na questão principal e talvez mais triste dos contos de fada de verdade: não existe o happy end. Ou não da forma como é retratado nos contos infantis e filmes românticos. Mesmo com o casamento (errôneamente vinculado a idéia de 'felizes para sempre') as histórias não têm um final tão feliz. Vêm os problemas, a rotina, traições, separações ou até mesmo a falta de paixão. Muitos casais vivem até o fim das suas vidas: felizes, mas infelizes também, posto que na vida real as coisas não são perfeitas e isso não é novidade alguma. Os romances acabam e dói. E é por isso que adoro a pegada realista do filme Closer (br: Closer, perto demais):

Essa é a parte que não contam nas historinhas. A parte em que as coisas não dão certo: seja por falta de amor, por incompatibilidade, pela distância ou por imaturidade. Mas também não dizem que os contos de fadas modernos têm muito mais emoção! Cheios de altos e baixos, amor e ódio, brigas e reconciliações. Os príncipes não são perfeitos: usam roupa sem combinar, não fazem a barba e adoram futebol e sair pra beber com os amigos. As princesas não passam de mulheres - com uma pitada de meninas - em crise hormonal constante. Mas a combinação da certo, ah se dá! e aí, não temos mais um final feliz, mas uma série de ínicios felizes e recomeços mágicos.

Bônus:

Indicações de filmes realistas (além dos já citados)

* 500 dias com ela
* Antes do pôr-do-sol
* Foi apenas um sonho
* Minha vida sem mim
* Reine sobre mim

Complexos à parte.

2011-01-23T11:29:00.000-08:00

Feliz e sozinha. Sim, alegre e solteiríssima. Logo eu, que sempre fui tão romântica. Logo eu, que acreditava num 'complemento' necessário a uma vida realmente plena. A verdade é que depois de tantos namoros (456 meses comprometida, 3 anos e 8 meses se preferir, ou 1.380 dias) a gente percebe algumas coisas sobre a essência dos relacionamentos e o melhor: aprende a não atrelar a nossa felicidade a eles.

Existe um verdadeiro boicote aos solteiros. As convenções são claras: homens e mulheres devem estar em par. Os solteiros convictos são vistos com certa desconfiança e por esse motivo, a pessoa casada possui mais credibilidade para ocupar cargos de chefia em algumas grandes empresas , comprar imóveis, tomar empréstimos ou conseguir um visto no exterior. É fato: o que se preza é a estabilidade. Mas quem disse que estar sozinho(a) é sinônimo de ser instável?

Prova disso, é que algumas empresas, conscientes das vantagens de ter em seu quadro de funcionários pessoas flexíveis, livres e mais dispostas a mudanças e viagens têm dado preferência aos solteiros para ocupar diversos cargos. E tem mais: como a quantidade de solteiros só cresce no Brasil, vários ninchos de mercado exclusivamente voltados para a classe estão em ascensão.

Não nos deixemos constranger pelos "casais de shopping". Aqueles que de mãos dadas tomam sorvete e caminham despreocupados, ou os que dividem a pipoca no cinema ou mesmo os que carregam em um dos braços um daqueles bebês de capa de revista. A vida de solteiro(a) tem lá suas vantagens, que se bem aproveitadas fazem essa fase valer muito a pena!

Para as mulheres é um alívio não ter que depilar as pernas religiosamente e poder assistir às sessões românticas do cinema e não às regadas a sangue, luta ou robôs que viram carros ou outras coisas exóticas. Além disso, a vida social fica muito mais agitada e o tempo com os amigos aumenta consideravelmente, ampliando os laços e rendendo boas histórias para serem contadas pro resto da vida.

Humorismos à parte, um dia desses deparei-me com um livro empoeirado jazendo, desde 1981 numa velha estante em Bonfim. Desde criança lembro de reparar naquele livro, pois o título me chamava muito a atenção: "Complexo de Cinderela", de Colette Dowling. Tentei umas quatro vezes durante a minha vida começar aquela leitura, mas a linguagem meio árida pra idade, bem como as reflexões mais profundas, sempre me faziam desistir lá pela terceira página. Eis que agora, aos 22 anos recém completos, resolvi tentar novamente, e surpresa: dessa vez foi 'pá, pum'.

Basicamente, a escritora do antigo best seller define o tal complexo como sendo um conjunto de desejos reprimidos, memórias e atitudes distorcidas que se iniciam na infância, na crença da menina - diga-se de passagem, corroborada muitas vezes pela própria criação machista de alguns pais - de que sempre haverá uma outra pessoa mais forte para protegê-la. Daí o conflito existente entre o profundo desejo de ser protegida e cuidada, e a necessidade de ter a liberdade conquistada, o que acaba gerando - com razão - uma angústia na maioria das mulheres (inclusive em mim, admito).

Acho que o segredo é o auto-conhecimento. É saber que o que vemos no outro como solução muitas vezes indica os nossos vazios, que devem ser preenchidos com "argamassa" própria se não quisermos desmoronar todas as vezes em que os relacionamentos amorosos acabarem. Namorado não é pai ou irmão mais velho, namorada não é mãe e nós não somos mais menininhas ou menininhos que não alcançam o botão que liga a luz.

Não procuro aqui fazer uma apologia à solteirice. Tampouco afirmar a solidão como um estado poeticamente superior ao "estar-com-alguém-que-amo". Feliz de quem encontrou alguém que valha a pena! O fato é que morro dizendo que estar só não é o problema, de modo que namorar está longe de ser a única solução.

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Um ótimo artigo da Carol Montone sobre o tema:

* "Quero ser salva do complexo de Cinderela"
http://kplus.cosmo.com.br/materia.asp?co=68&rv=Vivencia

Pai pastel.

2011-01-18T18:41:00.000-08:00

As vezes esqueço o jeito criativo e sereno com o qual gastava as minhas energias e curava as pequenas melancolias. A pequena Lívia era capaz de passar horas sentada na mesa da sala de jantar transformando rolos findos de papel higiênico em bonecos engraçados ou em algum porta-lápis maluco. Também gostava de pintar macarrão de sopa e depois fazer pulseiras coloridas que derretiam ao lavar as mãos.

E aí comecei a desenvolver dotes culinários em meio ao tédio de ser filha única. Primeiro foram os sanduíches com molhos diversos. Depois, resolvi ousar de verdade: fiz pastéis de carne. Aproveitei uma noite em que meus pais saíram de casa e tomei conta da cozinha. Não lembro de um único azulejo que não tivesse um respingo de manteiga ou farinha. Não consigo esquecer a bronca que levei de minha mãe. Meu pai salvou a pátria: logo ele, a pessoa com o paladar mais chato que conheço, resolveu provar os pastéiszinhos no jantar. E pasmem: teceu elogios.

Não, eu não era uma criança prodígio fazedora de deliciosos pastéis. Os tais salgadinhos eram dotados de uma massa tão grossa, mais tão grossa que eu posso jurar que estava metade crua. O recheio tinha um gosto estranho de carne quase sem tempero. Mas o que valeu aquele dia, foi o elogio do meu pai. Por mais que a idade na época fosse pouca, já era o bastante pra perceber certos eufemismos. Mas nesse dia, meu pai realmente quis que eu acreditasse no meu pastel. Quis que eu acreditasse em mim.

Na vida real nem sempre é assim. Somos pressionados na faculdade e no trabalho. O conhecimento acumulado e o rendimento figuram entre as principais metas. Estudamos e inúmeras vezes não somos sequer reconhecidos pelo esforço, ficamos até mais tarde no trabalho e ainda assim não ouvimos nenhum 'muito obrigado'. É como se o maior dos sacrifícios fosse nada mais que o mínimo que poderíamos fazer por nós mesmos. Fato: às vezes ninguém elogia os nossos pastéis.

Salgados à parte, hoje - 10 anos depois - faço macarrão, arroz e bolo, muito bem, visse? Mesmo que as vezes eu deixe esses pequenos prazeres de lado, alegando falta de tempo. O caso, é que depois de muito tempo voltei a ser prática, voltei a ter coragem, voltei a inovar: fiz panquecas. Ficaram muito boas. Mas já não preciso que ninguém as elogie, graças a um certo pai.

"Depois que descobri em mim mesma como é que se pensava, nunca mais pude acreditar no pensamento dos outros."

Clarice Lispector

minhas panquecas de carne

Afinal, por que Pará?

2011-01-04T21:04:00.000-08:00

Desde pequena soube que tinha alguns tios que moravam longe. Tinham saído de Sr. do Bonfim ainda rapazes para tentar a sorte no Pará - isso mesmo, nada de São Paulo como a maioria dos nordestinos-. Alguns deles se foram e nunca mais retornaram à antiga terra - acho que simplesmente passaram a ter aquele lugar ermo como o verdeiro lar -. Outros, se faziam presentes na cidade de origem ao menos uma vez por ano (preferencialmente no São João, que é a melhor época para a cidade é claro!). O caso, é que aquele lugar, no meu inocente pensamento, tinha como capital a cidade onde o menino Jesus nascera.

Quando eu tinha sete anos, lembro de estar na escola colorindo uma dessas figuras natalinas de colégio religioso: O menino Jesus na manjedoura rodeado de bichinhos. E assim eu imaginava: Como deve ser legal morar onde Ele nasceu. Podia me imaginar naquele local arenoso, santo, cheio de casinhas de palha, manjedouras, burrinhos e reis forasteiros com camelos e presentes exóticos. Chegava a me gabar com os coleguinhas: '- Meus tios moram em Belém! um dia eu vou conhecer o lugar onde Jesus nasceu!' Queria mesmo era manda-los para as cucuias com suas fantásticas viagens à praias e parques aquáticos. Eu um dia iria a Belém, poxa.

O tão esperado dia demorou mais que o planejado. Eis que somente aos 14 os meus planos sairiam da imaginação. A essa altura logicamente eu já sabia que não pegaria um ônibus lotado de madrugada em direção à terra sagrada de Belém. Minha mãe e a própria escola já haviam se encarregado de ~~destruir~~ desfazer o meu doce mal entendido. Mas mesmo assim a viagem ainda tinha seu valor. Eu sabia que iria viajar durante 24 horas para enfim chegar à Santa Luzia do Pará (apenas 3 horas de Belém). E que o forte lá não eram manjedouras ou reis e sim a desconhecida floresta e uma cultura totalmente diferente da baiana.

Desde então, já devo ter retornado ao segundo maior estado do país umas cinco vezes. Adoro reparar nas diferenças culturais e na riqueza de um povo que até um dia desses (antes da proliferação da internet) vivia meio isolado. No início fiquei meio perdida com as gíreas: "pai d'égua", que significa que algo é excelente, ou simplesmente "égua!", que é uma forma local de exclamar algo, demonstrando admiração ou pavor, por exemplo. Achei diferente a forma como eles dizem que vão tomar banho: " vou banhar ", e a denominação exótica que dão para muriçoca ("carapanã") e pick nick - dim dim ou geladinho -, que lá é "chope". Tem também o lance da letra "N", que eles falam bem marcada.

O paladar também teve surpresas: açaí recém retirado da palmeira (1 litro por R$1,00), tacacá, pato no tucupi, cupuaçu, murici, cará, buriti, entre outras iguarias. E aí veio a música: os até então desconhecidos tecno brega, melody, tecno isso, tecno aquilo e etc, que são correspondentes ao frevo/forró para os pernambucanos e o pagode/axé/forró para os baianos.

Fora tudo isso, foi no Pará que dei o meu primeiro beijo e que aprendi a andar de moto às custas de algumas quedas. Lá também passei o meu primeiro reveillon na praia, fiz a minha primeira tatuagem de henna e peguei a minha maior insolação. Só naquelas terras andei a 180 km por hora (sem perceber) e tomei banho de rio na chuva enquanto via os peixinhos. Só no Pará tomei o microfone da cantora da banda - contratada para tocar em uma festa de família - e dei o meu 'show' (com o repertório que variava entre Celine Dion, Banda Calypso e Dominguinhos). Só no Pará eu escolhia a galinha que ia comer no almoço no nosso próprio quintal. Somente naquela terra você dorme com duas jibóias no forro de casa e não tem medo (elas são ótimas comedoras de morcegos).

Tirando a parte da umidade - que meu couro, 'aviciado' na aridez do nordeste não se acostuma nunca -, gosto de tudo naquela terra. A maioria das pessoas com traços indígenas, as casas humildes feitas de madeira - ao invés de barro - e a natureza sempre tão presente: tudo me transmite uma beleza serena e singela. E é por esse motivo que temos um país tão belo: somos pura diversidade natural, cultural e econômica. Isso em mãos certas viraria riqueza ao invés de miséria, não é mesmo?

Pois bem. Acabo de voltar e já estou com saudades.

*Para saber mais sobre o estado, confira:

http://www.pa.gov.br/O_Para/opara.asp

Eu, minha mãe e remadores no açude da roça. (Santa Luzia do Pará-PA)

Balanço de fim de ano

2010-12-22T19:34:00.000-08:00

Em janeiro desse ano, fiz algumas promessas de ano novo. Agora que o ano está acabando fiquei curiosa para saber o que eu tinha prometido a mim mesma - é, eu já tinha esquecido a maioria -. Assim, resolvi fazer um balanço e perceber as minhas "e" ou "in" voluções até aqui! Vamos lá:

1) Eu prometo tentar ser feliz mais vezes e por mais tempo. Essa aqui eu cumpri à risca. 2010 foi um dos anos em que mais "me permiti" ser feliz. Cobranças e pressões da faculdade, problemas familiares e com amizades: nada conseguiu tirar a minha vontade de tentar. Fiz mil e uma loucuras! Algumas me renderam boas risadas, outras várias lágrimas. O saldo? um ano cheio de novas histórias para a "caixinha de recordações". Aumentei o meu estoque de "história que vou contar para os meus netos" consideravelmente nesses últimos 12 meses!

2) Prometo não ir mais à nenhuma festa que toque pagode, lutando contra a minha natureza só para agradar amigos. Sucesso! a última festa de pagode que lembro ter ido foi no reveillon 2009/2010. Depois disso, só alegria. Consegui ser mais coerente com os meus gostos e garanti a diversão de outras formas. Apesar de ter ido a poucos shows (Gilberto Gil, Pitty e Kid Abelha, que eu lembre), frequentei barzinhos com música ao vivo à rodo! Cantei muito, com direito a dedinho pra cima e tudo! Sem falar nas tardes e noites atacando de pop star no karaokê, né Manu?

3) Prometo fazer alguma atividade física. Xiii, esse ano faltou ~~coragem~~ tempo para fazer exercícios. Eu bem que tentei. Ensaiei umas caminhadinhas na Orla e até cheguei a entrar na academia duas vezes! Ambas não duraram mais que uma semana. Nessa "promessa" admito: fui um fracasso. Fico devendo pro ano que vem. =/

4) Prometo me alimentar melhor. Ta aí outro ponto em que não fui muito bem sucedida. Fica meio difícil manter uma alimentação saudável com a rotina que tenho. Esse ano eu quase não parei em casa. Comia o que podia, onde podia. Virei filadora oficial de almoço na casa das amigas e consumidora mais que assídua da cantina da faculdade. Definitivamente, alimentação não foi o meu forte esse ano.

5) Prometo pensar mais nas pessoas. Nesse quesito tentei melhorar bastante. Me policiei e tentei deixar o meu egocentrismo-de-filha-única de lado. Acho que fiz grandes progressos, a prova é que esse foi um dos anos em que mais fiz boas amizades na vida.

6) Prometo ser uma filha mais obediente. Acho que continuo muito teimosa. Ainda tenho muiiiito o que melhorar nesse ponto.

7) Prometo escrever coisas mais otimistas e alegres no blog. Até que tentei, mas sinceramente não sei se consegui. Esse ano não foi lá um ano muito inspirado na minha vida blogueira, mas creio que o pouco que eu escrevi foi mais ou menos equilibrado. Fui bem visceral, isso eu sei. Escrevi sobre o amor, amizade, alegria e porque não sobre as dores? Talvez eu não tenha que me obrigar a escrever coisas otimistas e alegres. O meu objetivo em 2011 é escrever, somente sobre as minhas impressões sejam elas tristes ou felizes.

8) Prometo que vou ter mais fé. Continuo com o objetivo para o próximo ano. Sinto que esse ano foi bem estagnado espiritualmente.

9) Prometo pensar menos e agir mais. Como eu já disse, esse foi um ano permissivo. Não sei onde tava com a cabeça quando resolvi adotar essa postura "agir sem pensar" quase como um lema. Acho que levei à risca demais, haha. Agi impulsivamente várias vezes e confesso ter me arrependido algumas delas. Masss, como não adianta chorar pelo leite derramado. A ordem para o próximo ano é prudência ;)

10) Prometo ser mais responsável. Vou ter que renovar a promessa.

11) Prometo tentar desejar um 'bom dia' e sorrir para todos de manhã. Notei que precisarei de mais tempo do que eu previ para adquirir esse hábito. Acordo meio que de mau humor, sempre.

12) Prometo não fazer cara de 'entojo' em público tantas vezes. Tenho me policiado, mas não é tão fácil quanto parece.

~~13) E finalmente, prometo parar de fazer promessas todos os anos e não cumprir:~~ Nem vou me iludir que conseguirei. O importante das tais 'promessas' não é o fato de cumprir ou não... é a vontade de mudar! Lógico que de nada adianta prometer e não cumprir nunca. Mas acho que nunca conseguiremos realizar TUDO o que tínhamos planejado. A vida não é essa coisa certa e previsível.

Depois conto a vocês quais as minhas metas para o ano que vem. Agora, é agradecer as coisas boas que consegui e também as ruins (que no fim foram boas, porque acabei aprendendo MUITA coisa!). Desejo a vocês todos um Feliz Natal e um Ano novo novíssimo de verdade ;*

mais um blog

2010-12-05T05:58:00.000-08:00

Olá amigos, leitores assumidos, anônimos ou fantasmas,

Como alguns sabem, adoro tirar fotos. Pensando nisso, criei a pouco tempo um blog para divulgação. Não sei porque cargas d'água quero divulgar, mas o fato é que pra quem gosta de fotografia ver qualquer tipo de foto é interessante . Estou apenas começando, minha câmera não é profissional (uso uma OLYMPUS X-785 7.1 mp) =S, mas sou cheia de boa vontade e tirar foto é uma forma de extravasar e me deixar alheia ao mundo. É o momento em que me sinto uma expectadora poderosa: posso congelar e eternizar o tempo. Pois bem. Ainda não defini um nome para o blog nem um design decente. mas já publiquei algumas fotos antigas. É isso. Quem quiser conferir fique a vontade. O endereço é: http://fotoamar.blogspot.com/

Beijos,

Lívia

Um diálogo de Gian Fabra.

2010-11-29T17:55:00.000-08:00

- Só sei que nós nos amamos muito...
- Porque você está usando o verbo no presente? Você ainda me ama?
- Não, eu falei no passado!
- Curioso né? É a mesma conjugação.
- Que língua doida! Quer dizer que NÓS estamos condenados a amar para sempre?
- E não é o que acontece? Digo, nosso amor nunca acaba, o que acaba são as relações...
- Pensar assim me assusta.
- Porque? Você acha isso ruim?
- É que nessas coisas de amor eu sempre dôo demais...
- Você usou o verbo 'doer' ou 'doar'?
- [Pausa] Pois é, também dá no mesmo...

Retirado de: http://gianfabra.blogspot.com/

Infância amorangada - epílogo

2010-11-20T08:36:00.000-08:00

NO POST ANTERIOR:
"Nesse momento, tive os pensamentos interrompidos por minha mãe, que ansiosa me apressou: - ande, prove logo! E aí o medo aumentou. Não fazia muito tempo que minha querida e amada mãezinha havia me induzido a tomar de uma só vez um copo cheio de "emulsão de scott" (um composto de vitaminas e óleo de fígado de bacalhau bem tradicional, que os pais dão pra criancinhas que consideram magras) dizendo ser "vitamina de banana, mas com gosto de framboesa".

Poderia eu, após o referido incidente confiar novamente? E o morango? E se a fruta de verdade não fosse tão deliciosa quanto a artificialmente projetada para agradar os paladares infantis nos biscoitos, ki-sucos e batons? Hesitei. Olhei a frutinha pela milésima vez, tomei coragem e arrisquei uma mordida.

Legal. Tinham esquecido de me avisar que morango era bonito e vermelho mas não era doce. O açúcar que ficasse por nossa conta. O contrair das sobrancelhas denunciava: o gostinho azedo não estava agradando.

Não pude deixar de notar o ar de decepção de minha pobre mãe, ao constatar que eu estava notavelmente frustrada. E foi aí que reparei: quer sentimento mais doce do que o que a fizera me trazer morangos naquela tarde?

Foi quando a pobrezinha já em tom de conformismo indagou: "-Não gostou não, né?" e eu respondi "- meio azedo, mas é gostoso!". Não lembro qual foi a segunda vez que comi morango. Só lembro que não desejei a frutinha por muitos e muitos anos. Hoje em dia, adoro comer com leite condensado ou chocolate. O que sei, é que o morango da infância era açucarado. Mas este era inventado. Morangos são azedos: fato. O doce é por nossa conta.

“Então, que seja doce. Repito todas as manhãs, ao abrir as janelas para deixar entrar o sol ou o cinza dos dias, bem assim: que seja doce. Quando há sol, e esse sol bate na minha cara amassada do sono ou da insônia, contemplando as partículas de poeira soltas no ar, feito um pequeno universo, repito sete vezes para dar sorte: que seja doce que seja doce que seja doce e assim por diante. Mas, se alguém me perguntasse o que deverá ser doce, talvez não saiba responder. Tudo é tão vago como se fosse nada.” (Caio Fernando Abreu)

toma a chave.

2010-11-09T21:16:00.000-08:00

Celebração da amizade

Nos subúrbios de Havana, chamam o amigo de minha terra ou meu
sangue. Em Caracas, o amigo é minha pada ou minha chave: pada, por causa de
padaria, a fonte do bom pão para as fomes da alma; e chave por causa de...
— Chave, por causa de chave — me conta Mario Benedetti.
E me conta que quando morava em Buenos Aires, nos tempos do horror,
ele usava cinco chaves alheias em seu chaveiro: cinco chaves, de cinco casas, de
cinco amigos: as chaves que o salvaram.

Eduardo Galeano in O livro dos abraços. 1991.

Infância amorangada - parte I

2010-11-06T06:08:00.000-07:00

O morango era de plástico. O vermelho acrílico brilhava na palma da mão e os olhos atentos de minha mãe aguardavam a minha reação de surpresa ao descobrir o primeiro batom. Ao abrir: surpresa! Algo vermelho, meio gosmento, que eu mal sabia o que era. - Passa na boquinha, filha. Minha mente de criança mal sabia distinguir um cosmético de uma geléia cheirosinha. E assim eu utilizava: passava, olhava os lábios carnudinhos e vermelhos no espelho e logo em seguida lambia até não sobrar mais nada.

Agora, me vejo numa daquelas tardes de domingo. O calor escaldante não desanimava a turma de primos que brincava até o escurecer no quintal da rechonchuda avó. Entre pés de pitanga, acerola, tamarindo, carambola, manga, limão, cajú, laranja, seriguela e côco, nós brincávamos: Fazíamos as palhas pendentes do coqueiro de cipós, e como pequenos tarzanszinhos sobrevoávamos baixinho toda aquela imensidão de verde. Criava eu mesma venenos para os formigueiros. Aliás, o meu sonho era criar um potente veneno que matasse formiga e gente - pasmem, mas eu odiava uma prima -.

As minhas substâncias letais, baseavam-se, geralmente em água da torneira - segundo minha mãe, um líquido extremamente tóxico, por conter 'bichinhos' muito nocivos para qualquer organismo -, areia - onde eu sabia que todos pisávamos com os pés carregados dos mais variados micróbrios e Sultão (o cachorro) fazia xixi indiscriminadamente -, folhas desconhecidas - minha avó sempre aconselhava-nos a não comê-las, já que algumas eram prejudiciais a saúde - e umas frutinhas vermelhas, que davam somente nas samambaias da varanda.

Nunca consegui eliminar as formigas ou matar minha pobre prima (que não vou dizer o nome aqui, tadinha). O fato, é que hora ou outra, dávamos um pequeno intervalo da brincadeira e íamos os primos, suados e assanhados comprar pick-nicks (geladinho ou dim dim, se preferirem) na vizinha. Ainda lembro os sabores mais pedidos: Ricardo adorava o de Nescau, mas a maioria esmagadora preferia o de morango com leite. É o gosto da minha infância. Sentávamos no banquinho do jardim em frente a casa da minha avó, e competíamos para ver quem sabia fazer o furo mais eficiente no saquinho. Um, fazia um buraco enorme: - assim como mais rápido, gabava-se. Outro, fazia um pequeno furo: - assim dura mais e aproveito por mais tempo.

Assim passávamos a tarde: Por vezes brincando com bolas de gude, noutras, usando o caule de alguma planta como canudo para fazer bolinhas de sabão (com os copinhos com água e detergente que a minha avó nos dava). Fazíamos ainda, do pé de seriguela a nossa nave espacial e cada um, em um galho diferente, possuía uma função. Fazíamos bolinhas com misturas de terra e água e brincávamos de guerra também, porque não? (pena que naquele tempo ainda não existiam aquelas propagandas do OMO que estimulam os pais a deixarem que os filhos sujem toda a roupa e depois lavem com um sorriso.) Geralmente, essa brincadeira terminava em bronca e castigo.

          Comia biscoito de morango, usava brilho de morango, tomava pick nick de morango e achava morango a fruta mais especial do mundo. Mas um dia constatei: - Mãe, eu nunca ví um morango de verdade. Cheguei a pedir que a minha avó plantasse em seu quintal-que-dava-tudo, mas ela dizia: -ora menina, deixe de ser 'desasuntada'.
           Um dia, lá estava eu, no auge dos meus 7 anos, talvez. Era uma tarde tediosa, em que eu assistia um filme na globo (provavelmente "A lagoa azul", "Curtindo a vida adoidado" ou "Lessie"), e então, sinto duas mãos macias taparem os meus olhos e a voz de minha mãe mais espevitada que o normal disse: - adivinha o que eu trouxe pra você? Em seguida, me fez apalpar, de olhos fechados uma frutinha maior que seriguela e menor que uma maçã. Eu, num salto nem pestanejei: é "morango"!
          Ao abrir os olhos, fiquei alguns minutos admirando a tal fruta. Minha mãe fizera questão de escolher uma fruta de cor e formato idênticos aos que passavam na televisão ou estampavam as embalagens de biscoito. Era um morango perfeito, vermelhinho, com folhinha verde. Eu cheirei, olhei e subitamente fui acometida de um pequeno receio: e se o morango de verdade não for tão gostoso quanto o do brilho, do biscoito e do geladinho?
         Nesse momento, tive os pensamentos interrompidos por minha mãe, que ansiosa me apressou: - ande, prove logo! E aí o medo aumentou. Não fazia muito tempo que minha querida e amada mãezinha havia me induzido a tomar de uma só vez um copo cheio de "emulsão de scott" (um composto de vitaminas e óleo de fígado de bacalhau bem tradicional, que os pais dão pra criancinhas que consideram magras) dizendo ser "vitamina de banana, mas com gosto de framboesa".

(continua no próximo post)

Desabafo com Caio.

2010-10-30T06:14:00.000-07:00

"Há alguns dias, Deus - ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus -, enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro. Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer - eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom"

"Não conseguia compreender como conseguira penetrar naquilo sem ter consciência e sem o menor policiamento: logo eu que confiava nos meus processos, que dizia sempre saber de tudo quanto fazia ou dizia. A vida era lenta e eu podia comandá-la. Essa crença fácil tinha me alimentado até o momento em que, deitado ali, no meio da manhã sem sol, olhos fixos no teto claro, suportava um cigarro na mão direita e uma ausência na mão esquerda."

Na hora é insuportável. Um peito cheio de dores que explodem sem harmonia. A cabeça gira, os olhos mal podem enxergar um palmo a frente, posto que as lágrimas deslizam deles a lavar a face. O estômago roda: como digerir tantas mudanças impostas em segundos?

"Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido."

O primeiro dia é sempre mais difícil. O abrir de olhos mais cedo que o comum e a estranheza ao lembrar que acordei outra. Hoje e daqui para a frente, não serei a que receberá uma mensagem amorosa nas primeiras horas do dia, nem as ligações de "posso ir aí só para te dar um beijo?". Não serei a que deseja que o dia passe logo só pra ganhar um chamego ao anoitecer. Não mais serei a que faz planos a dois: a que programa viagens, passeios ou idas ao sushi.

"Durante todo o tempo em que pensei, sabia apenas que você vinha todas as tardes, antes. Era tão natural você vir que eu nem sequer esperava ou construía pequenas surpresas para te receber. Não construía nada - sabia o tempo todo disso -, assim como sabia que você vinha completamente em branco para qualquer palavra que fosse dita ou qualquer ato que fosse feito. E muitas vezes, nada era dito ou feito, e nós não nos frustrávamos porque não esperávamos mesmo, realmente, nada. Disso eu sabia o tempo todo."

Vem um nó na garganta e como que para oficializar o meu novo velho "eu", amanheço benta em lágrimas. A natureza se compadece: lá fora está o maior temporal. E eu sou só chuva.

O segundo dia é menos ruim. A gente começa a ver que "se não há amor, ainda existem os caminhos". Como num passe de mágica começamos a enxergar o amor que nos foi negado em todas as outras coisas. Família, amigos: todos transbordando em mimos e cuidados típicos de quem ama.

E aí nos damos conta de que não existe buraco. De que podemos ser quem éramos sem perdas. Não seriam as decepções uma espécie de ganho?

"...porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloqüentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não. Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência."

*Todos os itálicos são do escritor Caio Fernando Abreu.

Mais um trecho de Caio Fernando.

2010-10-27T17:44:00.000-07:00

"Olha, eu estou te escrevendo só pra dizer que se você tivesse telefonado hoje eu ia dizer tanta, mas tanta coisa. Talvez mesmo conseguisse dizer tudo aquilo que escondo desde o começo, um pouco por timidez, por vergonha, por falta de oportunidade, mas principalmente porque todos me dizem que sou demais precipitado, que coloco em palavras todo o meu processo mental (processo mental: é exatamente assim que eles dizem, e eu acho engraçado) e que isso assusta as pessoas, e que é preciso disfarçar, jogar, esconder, mentir. Eu não queria que fosse assim. Eu queria que tudo fosse muito mais limpo e muito mais claro, mas eles não me deixam, você não me deixa"

Títulos clichês e surpresas.

2010-09-12T10:13:00.000-07:00

Semana inútil, esta última, não fosse a leitura de um destes bests sellers indianos. Digam o que quiserem, mas essas hisorinhas adocicadas, que tratam de amizade, diferenças culturais, sócio-econômicas e até religiosas têm seu valor. "O caçador de pipas", "O menino do Pijama listrado" e agora "A distância entre nós" estão entre os meus queridinhos.

A história narrada por Thrity Umbrigar parece-nos meio corriqueira, de início. Mas no passar de algumas páginas a trama cresce e adentra campos mais densos. Achei verssímil e bem arituculada a forma como a autora enxerga o ser humano e retrata as suas angústias.

Longe de ser uma avalanche de clichês, que eu confesso estar esperando ao julgar pelo título, "A distância entre nós" foi uma ótima indicação*. Não vou fazer um resumo da história porque estou com preguiça. Mas fica a dica para uma leitura "leve" e interessante para o fim de semana.

* do meu amigo Neto, dono e emprestador do livro.

entre um borrão e outro

2010-09-12T00:01:00.000-07:00

Formam um quarteto livre. Desfilavam desimpedidamente cada curva, bem como as faces em nuances de brilhos e efeitos-mate. Os sorrisos fartos e sinceros, emoldurados por feições ainda tão jovens pareciam inundar aqueles bares escuros e duvidosos por onde pousavam. As ruas sinuosas não impediam o andar equilibrado, apesar das mentes - tão atordoadas - não apresentarem o mínimo sinal de normalidade. Eram velhas mulheres prematuras. Distantes dos convencionalismos e do "rala até o chão" tão anestesiante nessas épocas de caos. Melhor seria se fossem burras, acessíveis, dadas?

Talvez a hermeticidade dos seus diálogos ou os versos, hora ou outra recitados entre músicas bregas de bar espantassem os cavalheiros. Duvidavam, na verdade, que houvessem cavalheiros alí. Glamour mais que decadente o que encobria àqueles olhos curiosos, empretecidos e melacólicos. Percebiam o ambiente, à medida em que bebidas, cigarros e aperitivos, misturavam-se às fragrâncias dos perfumes, tatuando em suas peles os dizeres mais quentes (nada sutís).

Não fossem as lágrimas e o brilho nos olhos, consideraria caso perdido. Mas aquelas mulheres eram fortes demais. Extraíam de todos os sábados de dores, os dizeres mais certos. Falam de amor com sinceridade: nada de idealismos ou melosidade. Sonhavam conscientes. Apenas pelo gosto doce da divagação gratuita.

Com o dia já claro, gargalhavam, ao notar os borrões faciais e morais. No fim, nada que um punhado de lenços umedecidos e algumas horas de sono - na casa mais próxima - não resolvessem.

desabafo de atriz.

2010-09-09T17:10:00.000-07:00

A fome sempre chega, uma hora ou outra. Não adianta tentar desviar o foco: olhar revistas de moda, pensar no novo apartamento ou iniciar a leitura de um romance indiano qualquer. As poesias já parecem as mesmas, as crônicas, e as páginas sempre em branco na agenda - exceto por um ou outro lembrete de consultas médicas -. Meu mundo tomou a pílula do encolhimento. Do trivial ao inovador: tudo se repete.Como pode ser? Não, eu não errei: o inovador tem se repetido.

Sinto-me um Truman[1] patético da vida real. Sempre caíndo nas mesmas armadilhas. Será de propósito? talvez. Medo de sair do roteiro pré-escrito por mim. O que foge às falas originais é displicentemente cortado. Partes sem nexo de um drama que sequer sei o fim. "Abstrair e fingir demência" tem sido o lema. Já mastiguei e remoí todas as situações, salvo... Ah, esquece: o que não tá no script a gente esquece.

Vontade de inovar a trama. Mas como? sequer sei escolher o elenco ou delinear as minhas próprias falas (sim, escrevo e protagonizo o tal folhetim fracassado). Sem nexo algum, vão se desencadeando os fatos. Com um "- Corta!" aqui, outro alí. É fato: tornei-me a heroína às avessas mais previsível. Essa é a parte em que todos dormem, mudam de canal, olham as mensagens no celular ou levantam para ir ao banheiro e comprar pipoca.

E como tenho vivido de paleativos, hora do desvio estratégico no enredo: vou dar uma de Bela adormecida (em tempo real). Daqui a cem anos acordo. Beijos.

[1] de "The Truman Show", filme estrelado por Jim Carrey.

2010-08-12T21:32:00.000-07:00

Não queria flores, grama ou folhas secas. Nem pôr do sol sentada no batente da orla a mercê da brisa. Não almejava céus estrelados, cãe filhotes brincando em uma cesta ou sorvetes e mais sorvetes em meio ao calor escaldante. Longe dela querer vestidos soltos até o pé, ou ventos suaves emaranhando os finos cabelos. Abria mão até do filme aos domingos, comendo massas e tomando refrigerante. É que a menina não queria nada além daquilo. À quilo.

Nós que somos moços.

2010-07-27T09:44:00.001-07:00

"Nós ainda somos moços, podemos perder algum tempo sem perder a vida inteira. Mas olhe para todos ao seu redor e veja o que temos feito de nós e a isso considerado vitória nossa de cada dia. Não temos amado, acima de todas as coisas. Não temos aceito o que não se entende porque não queremos passar por tolos. Temos amontoado coisas e seguranças por não nos termos um ao outro. Não temos nenhuma alegria que já não tenha sido catalogada. Temos construído catedrais, e ficado do lado de fora pois as catedrais que nós mesmos construímos, tememos que sejam armadilhas. Não nos temos entregue a nós mesmos, pois isso seria o começo de uma vida larga e nós a tememos. Temos evitado cair de joelhos diante do primeiro de nós que por amor diga: tens medo. Temos organizado associações e clubes sorridentes onde se serve com ou sem soda. Temos procurado nos salvar mas sem usar a palavra salvação para não nos envergonharmos de ser inocentes. Não temos usado a palavra amor para não termos de reconhecer sua contextura de ódio, de amor, de ciúme e de tantos outros contraditórios. Temos mantido em segredo a nossa morte para tornar nossa vida possível. Muitos de nós fazem arte por não saber como é a outra coisa. Temos disfarçado com falso amor a nossa indiferença, sabendo que nossa indiferença é angústia disfarçada. Temos disfarçado com o pequeno medo o grande medo maior e por isso nunca falamos no que realmente importa. Falar no que realmente importa é considerado uma gafe. Não temos sido puros e ingênuos para não rirmos de nós mesmos e para que no fim do dia possamos dizer "pelo menos não fui tolo" e assim não ficarmos perplexos antes de apagar a luz. Temos sorrido em público do que não sorriríamos quando ficássemos sozinhos. Temos chamado de fraqueza a nossa candura. Temo-nos temido um ao outro, acima de tudo. E a tudo isso consideramos a vitória nossa de cada dia. "

Clarice Lispector

2010-07-25T08:29:00.000-07:00

(...) No fim destes dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa e passa a mão na minha cara marcada, na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu ombro. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem.

Caio F. Abreu

e a única loucura, não pensar.

2010-07-24T04:29:00.000-07:00

O que vou dizer agora é de fazer com que as pessoas se ajeitem nas cadeiras, esfreguem os olhos e olhem fixamente para o monitor. Vou afirmar, mas não duvidem do espanto que isso poderá causar, ou até mesmo dos risos. Pois bem, aí vai: é que... eu ainda acredito nas pessoas. Pensou que fosse algo mais bombástico, né? Confessa. Essa coisinha de acreditar ou não já está mais que batida. Tão batida, que passa despercebida entre as inúmeras questões que ainda merecem discussão.

Depois de 21 anos, quase 22, cofesso: adquiri certa malícia. Desde os primeiros passos até aqui, foram muitas decepções com pessoas. De apunhalamentos à 'eu te amo's vazios de sentimento. Já presenciei mil tipos de mentiras. As mágoas? inevitáveis.

O problema é que a descrença, a princípio pode até parecer mais inteligente.... só que não combina comigo. Pra mim, o 'não acreditar' tem algo de amargo e triste que eu não quero entre os meus dias. Nada impediu, todavia, que mecanismos de defesa contra as mentiras fossem criados. E foi aí que passei a observar. Interpretar olhares, filtrar palavras, reparar nas ações. Então, um cruzamento lógico de dados, experiências e evidências acontece, totalizando ao final, não a mentira, mas a quantidade de verdade que posso esperar. Isso tem funcionado bastante.

O fato, é que nem sempre estou disposta. Há casos em que o que eu quero é fechar os olhos e sentir. Não pensar, não interpretar, não notar nada que desconstrua a magia de um momento. É uma espécie de nirvana. Um flutuamento, um riso sem sentido, um suspiro e os olhos... ah os olhos como brilham e dançam alegremente. E vem um frescor, um alívio. Penso: é verdade, e acredito piamente.

E aí, algumas vezes percebo que não era tão real assim. Ou que apesar de verdadeiro era frágil e efêmero. E aí sinto. A dor do engano, que é uma dor parecida com a de saber que não é verdade, antes mesmo de acreditar. Quer saber? no final, dá quase no mesmo. E é por isso que optei. Optei por acreditar e dançar sem música, fazer planos secretos e sorrir para as criancinhas na rua. Escolhi não ter escolha e sentir o vento no rosto, ouvir músicas alegres e depois tristes e sentir vontade de dormir quetinha, por muiiito tempo, após perceber que na verdade... quem sou eu para saber o que é verdade? é só o sonho que acabou. Uma aspirina pra dor existencial e um remédiozinho pra não pensar, por favor.

borboletando

2010-07-16T08:08:00.000-07:00

E a vida tem o condão de surpreender sempre. Nós pedimos, desejamos, almejamos e ficamos em casa. E nos perguntamos o porquê das coisas não acontecerem. Eis que um dia, numa tarde chata de domingo a gente resolve sair da toca. Sem pretensões, com medo. Talvez o tempo de 'reclusão' tenha afetado a capacidade de socializar. E se eu tiver fobia de gente e quiser ir embora assim que chegar? vontadezinha de desistir e permanecer debaixo dos cobertores comendo lazanha congelada e assistindo aos meus filmes, sonhando que algo deles se transporte para a vida real. Mas não. A vidinha pra dentro alimenta mas não preenche. E a fome continua. Fome de gente de verdade, conversas, sorrisos e sensações.

Então a gente toma coragem: Toma banho, toma vergonha na cara, toma as rédeas do marasmo e decide dar a cara a tapa ao mundo, novamente. Depois de tomar tantas coisas, a gente descobre que tomar uma cervejinha não faz mal a ninguém. E aí, tira a caneta que prende os cabelos desgrenhados, espreme aquele cravo, passa um protetor solar e fica pronta pra vida, enquanto tudo começa a acontecer de verdade.

quase nunca falo de direito, mas...

2010-07-09T21:26:00.000-07:00

Naquela manhã, tinha tido contato com uma série de audiências. Em uma delas, um homem, dono de uma frontier, processava a empresa Nissan, devido à defeitos de fabricação em seu automóvel. A Nissan, imbatível, não quis saber de acordo. Na outra audiência, a dona de uma F1000 furtada no River, pleiteava idenização por danos materiais contra o referido shopping, que diferentemente da outra empresa, optou pela conciliação, pagando R$ 21.000 à autora da ação. Saio do fórum nada encantada. Não era muito chegada em discussões sobre os bens. Gostava mesmo era de gente, pensava.

Entro em um dos prédios mais bonitos da avenida. Atrás das grandes portas de vidro , após percorrer escadas e corredores, eis que chego à salinha do promotor. Encontro pilhas de processos coloridos a enfeitar as mesas, prateleiras e até mesmo o chão. Dentro daquelas pastas cor de rosa estão mais que papéis, penso. Aquela saleta era o setor de infância e juventude.

Começei a folhear um boletim de ocorrência enquanto o mundo diminuía assombrosamente de tamanho. O meu coração era esmagado a cada declaração. Um dos meninos, havia ameaçado de morte o dono da casa a qual furtara. Segundo a vítima, o infrator o teria afirmado com todas as letras que beberia o seu sangue. Vampiro juvenil e totalmente desnorteado. Provavelmente drogado, certamente carente da educação, família, lazer e saúde que lhes são garantidos constitucionalmente. Um outro menor, resolvera desferir golpes de faca aleatoreamente em pleno São João. Em meio a bandeirolas, arrastapé e comidas típicas, uma faca do tipo peixeira reluzia entre a multidão, banhada em sangues diversos. Já outro menino, um pobre engraxate, sob o uso de drogas como crack e tinner resolveu invadir uma residência em plena luz do dia. O saldo: um secador, um micro system e uma apreensão pela polícia.

Eu tinha o condão de interferir em todas aquelas vidas. E o meu vasto mundo agora era menor que o planetinha do pequeno príncipe. Em um assento alcochoado mergulhava em um caminho sem volta. Tenho apenas duas mãos, suspirava: e o sentimento do mundo.

Mais:

Estatudo da criança e do adolescente: http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/Leis/L8069.htm

Ministério Público: http://www.mp.pe.gov.br/

Poesias de Carlos Drummond: http://www.vidaempoesia.com.br/carlosdrummond.htm

da falta de inspiração

2010-07-04T16:12:00.000-07:00

É engraçado como a felicidade não me inspira. Talvez seja porque escrevo para expulsar. Então vou permanecer aqui, assim quietinha. As pupilas vão dançar pelos olhos enquanto sorrio misteriosa: poeticamente calada. Segredo.

2010-06-29T08:05:00.000-07:00

Sabe, eu bem que queria contar uma historinha de conto de fadas nordestino. Mas é que a vida não tem facilitado. Vou a guerra desarmada com meu escudo de tampa de lixeira (aqueles que só vemos em desenhos animados) e levo muita pancada. Mas aprendi a voltar inteira. No blood, no tears. Trago na bagagem mais do que levei e sigo calejada. E a gente vai aprendendo a viver. Mesmo que seja pra dentro.

"Não quero ser o grande rio caudaloso
Que figura nos mapas.
Quero ser o cristalino fio d’água
Que canta e murmura na mata silenciosa.”

(Helena Kolody, in Sinfonia da Vida, Pólo Ed. do PR, 1997, p.28 e 29)

Vem

2010-06-06T08:44:00.001-07:00

Me conte uma história, um causo ou apenas narre o seu dia dos mais comuns. Elogie o aroma do meu novo shampu, enquanto acaricia os meus cabelos, retirando aquela fina mecha que insiste em ficar entre os lábios. Traga-me um chocolate ou uma poesia, transcrita às pressas em um pedaço de papel amassado, mas não esqueça de entregar-me uma carta de amor (de preferência amarrada em fitas de cetim) todos os meses. Me olhe algumas vezes por dia, de forma carinhosa: me veja, sobretudo. Escute as minhas lamúrias e se mostre interessado. Pense comigo em soluções rápidas para os meus problemas. Sonhe. Dê corda aos meus planos mirabolantes: queira fazer parte deles comigo. Planeje coisas lindas e até absurdas para daqui a dez ou vinte anos. Associe uma música a cada situação. Encoste o nariz em meu rosto, ao me beijar e não esqueça de tocar cada centímetro com a ponta dos dedos. Me abrace: muito e intensamente. Deixe que eu suma entre você e o seu casaco dois tamanhos maior. Tome um banho de chuva comigo. Ou namore na porta de casa, na garoa, enquanto entre um beijo e outro trememos os lábios arrocheados e sorrimos. Me carregue no colo, para dormir. E não esqueça do beijo de boa noite. Comente sobre como sou linda até no período pré-menstrual, cheia de espinhas e inchaços. Suporte com carinho as minhas TPM’s. Leia e compartilhe coisas interessantes comigo. Me conte sobre os seus cálculos e projetos que eu não entenderei e ainda assim ouvirei interessadíssima. Me deixe só de vez em quando, só pra ter tempo de sentir saudade. Seja verdadeiro, sempre: não minta, não adie conversas e diga o que sente. Demonstre o seu ciúme, e que ele seja saudável e engraçadinho sempre. Quando eu te mostrar dois pares de sapatos vermelhos, opine. E não fique triste quando notar que geralmente escolho justamente o que você não escolheu. Cozinhe para a mim, cozinhe comigo ou não cozinhe, mas por favor: não me deixe lavar os pratos jamais. Me ligue todas as manhãs, tardes e noites. Ou não ligue e apareça de surpresa no fim do dia. Me dê flores depois das brigas e saiba pedir desculpa, quando necessário. Deixe que eu perceba como você se sente pleno fazendo qualquer coisa ou até mesmo nada comigo. Me leve para sair. Entenda sempre que odeio rotina. Inove. Fale de céu, nuvens e de amor. Capte os meus olhares. Entenda o significado de cada um dos meus mil sorrisos. Ache linda a minha voz infantil e não queira que eu me livre dela. Livre, deixe-me livre sempre, mas mantenha-se por perto. Eu sei que são muitos pedidos, e alerto que ainda existem mil outras coisas a te dizer. Mas garanto que a troca vai ser bonita. Sem querer abusar, mas já abusando: faça-me o favor de existir?

só

2010-06-03T20:21:00.000-07:00

Somos som, silêncio, sonhos, saudade. Sede salivar, somente? seria simplismo. Sincero sentimento semeado. Somos sortudos! Sensações surreais, sublimes, sempre. Soam sinos, sirenes. Sobrevoam sabiás. Sinhô, sou sua. Solta, suave, sem sufocos, sem sujeiras, soslaios, suplícios. Só sins, simplesmente: soltos, submissos, soberanos. Segundos separados são setecentos séculos.

Salvador, sertão: sobreviveremos? suspense. Suspiro sozinha, soletrando sonetos. Seus sinais saciam sentidos. Sigo seduzida, sedenta, sem sapatos, sandálias, saltos: semi-nua . Surgindo selvas, semi-áridos, Sibérias, simplesmente seguirei. Superaremos serras, sociedade sisuda, solidão, subordinações. Subsistirão subjetivismos, sorrisos, sorvetes, sóis, sombras, serenatas, sinfonias, soluções.

Sinhá seguindo sentenças, sonhando ser socióloga. Sinhô subvertendo slogans, sincronizando seus sons, solos, sossegos, substâncias, spinozismos. Será solitária semana: Sudeste, samba, sampa. Sua senhorita, Senhor do Bonfim. Serei só saudade.

* Texto antigo, só pra não perder o registro.

2010-06-03T17:04:00.000-07:00

Que de tão vazia encontrava-se cheia. cheia de si. cheia de tudo.

Solidão acompanhada

2010-05-19T18:40:00.000-07:00

Adoro a solidão dos shoppings. Terapia: Ir sozinha e observar as pessoas. O estranhamento é tão grande, que sinto as pernas sem rítmo, ensaiando passos descompassados naquele vãos de vidro e porcelana. Trôpega e invisível, trafego entre a multidão, que está sempre em duplas, trios ou "gangues". Famílias felizes carregando os seus bebês com a boca suja de sorvete, pré adolescentes com blush e gloss em excesso equilibrando-se em saltos assombrosamente finos e altos enquanto cochicham olhando para algum menino, cheio de gel no cabelo, casais conversando e trocando beijos entre uma loja e outra, velhinhas pisando macio em seus sapatos ortopédicos, homens de terno, recém saídos do trabalho tomando café com outros homens também de terno, madames escovadas, reluzentes em seus ouros e saltos.

Gente bebendo cerveja, comendo pastel, indo ao cinema, pagando uma conta, copiando a chave de casa, comprando presente, abrindo crediário e fazendo supermercado. Como as pessoas me espantam e interessam. - Mas também eu, não seria uma pessoa? , inquieto-me. E é quando me sinto mais acompanhada: na solidão dos shoppings. E sorrio, enquanto compro balas azedinhas, e sigo caminhando - pensando com meus botões sobre a condição humana -. Eu e as minhas mil insistentes e companheiras vozes.

Estar no shopping é um profundo não estar. "Shoppings são não-lugares", bem disse um velho professor. É só atentarmos para o fato de que podemos estar do outro lado do mundo e ainda sim encontraremos estruturas físicas quase idênticas, contendo similares grupos de pessoas moldando-se aos vãos bem iluminados.

E é de nadas que vou vivendo. Estar sozinha no shopping amplia e revela o meu preenchimento. Inundo-me de essências próprias. É o apogeu do eu. Da vaga impressão de que só eu existo, extraio percepções de olhares - por certo imaginários - de todos os alguéns-ninguéns que ali brincam de estátua de cera. E o mundo pára. Vou andando em câmera lenta até a saída, sentindo as minhas pernas pesarem 50 kgs. E passa pela cabeça, por um instante, que algúem aumentou os corredores depois que cheguei.

Já no estacionamento vejo uma árvore, um carro batido e um homem jovem que estacionou na vaga de idosos. A catraca do estacionamento trava e a máquina pede educadamente que eu insira o ticket outra vez. E eu insiro com paciência devida, afinal, tirando o homem que me confundiu com uma tal de "Tereza" a polida máquina foi a única pessoa a me dirigir a palavra aquela tarde.

a noite da pantomima

2010-05-15T15:06:00.000-07:00

O chiado de mil pés enchia o salão. A luz era baixa, amarelada e quente. Forró não faltava. O vinho barato gelado preenchia a taça e a boca em quentes goles. Ao lado, um homem trajando roupas tipicamente indianas convidava as mais diferentes espécies de mulheres para dançar (o que era um show a parte). Nas outras mesas rapazes-cheirosos-baba-feita, desempenhavam com louvor o papel que lhes cabia: desinteressantes homens, bebendo e fitando as moças a rebolarem entre um passo e outro. E eu? estaria alí para dançar, observar ou caçar - sim, também tenho os meus instintos de fêmea - ? Não sabia bem o porquê de ter entrado ali aquela noite. Na verdade, preferia um barzinho underground que ficava logo ao lado. Mas a maioria ganha quase sempre, E lá estava, meio se jeito e sem saco para aquele lugar exótico.

Nessas horas, vem alguém e insiste para que você dance. Eis que resolvo, por conseguinte, bailar com um dos colegas da faculdade, pelo assoalho liso. Foi divertido. A música rápida, a sandália escorregando e as tentativas frustradas de imitar a moça louca que dançava com o indiano logo ao lado. Um gole d'água, para a recomposição pós dança e o garçom encosta com cara de quem está tramando alguma coisa: o primeiro recadinho da noite. E assim passei a madrugada. Dançando com rapazes simpáticos, coroas interessantes, doidos varridos e até recebi um convite do indiano! (mas com ele não quis dançar, passos modernos demais para mim).

Mais tarde, encontrei uma loira no banheiro, meio gordinha, batom vermelho borrado, bebendo uma garrafa de cerveja - no gargalo - enquanto lamentava a traição do ex-marido. Gabava-se, a mulher, enquanto revelava uma mecha de cabelo, que ela mesma arrancara aquela tarde, pertencente a "bandida" que havia arrebatado o seu amor. "Ele andava frio comigo. Não fazíamos amor há mais de um mês", lamentava. Depois de dar alguns conselhos, voltei a minha mesa e entre uma batata-frita e outra brinquei de fazer uma das coisas que mais gosto: observar as pessoas. Vi de tudo: amigos (as) dançando até o suor pingar, os caras que eu tinha "dispensado" queixando outras garotas, o homem de roupas orientais rodopiando com uma senhora alegre, de vestido colorido,e até a loura traída, beijando um, depois outro e depois outro cara. Desviava o olhar dos conquistadores da mesa ao lado e reparava em uma mulher morena, que passara toda a noite sozinha, sentada na penumbra, tomando melancólica uma bebida.

Já no fim da noite, notei - na verdade todos da mesa notaram e me chamaram atenção - um rapaz bonito, de azul, que acabara de chegar e não tirava os olhos de mim. Pensei: será agora? cheia de instinto, retribuí o olhar e logo estávamos a conversar. Belo sorriso, belo rosto, ralas palavras. - Foi um prazer, vou indo sentar com os meus colegas, tá? Não, não tinha paciência para pessoas normais aquela noite. Na verdade, não tirava o barbudinho do bar ao lado da cabeça. Hora ou outra, lembrava do rapaz que tinha conhecido aquela tarde, no congresso (há tempos não via lábios tão lindos e convidativos), lembrava também dos antigos amores, já tão esquecidos. Eram muitos e efêmeros os que habitavam os meus pensamentos.

Hora de ir embora. E aparando a amiga que tinha bebido além da conta, saí do forró, olhando novamente para o bar alternativo que ficava ao lado, com ar de lamentação: ninguém queria ficar lá e fazer eu me sentir mais eu. Hora de bancar a boa cidadã e dirigir no lugar do motorista bêbado. E assim, brinquei de conduzir todos em segurança até o hotel. E fui dormir, cansada de sentir mil cheiros impregnados por todo o corpo. Sonhei com balões de gás aquela noite.

Perfil

2010-05-05T14:42:00.000-07:00

Entendamos no mínimo a essência. Morro e renasço no rítmo dos piscares. Lembro, mudo e esqueço. Com o picolé de morango em dia de sol guardo sincera semelhança. Efêmero prazer derretível: as formas sólidas aprisionam e cedo ou tarde verto-me em águas. Beijo a praia e recuo em mistura ao azul. E aí, já não sei se sou onda ou nuvem, posto que céu e oceano beijam-se e fundem-se na linha do horizonte.

a próprio punho

2010-05-04T16:37:00.003-07:00

Era uma cesta de cajus maduros recém colhidos. Da fina casca dos suculentos frutos algumas pequenas gotículas brotavam, de certo, por conta do choque com o ar. O bule chacoalhava no fogão antigo e a tampa trêmula, subindo e descendo, tecia sons por toda a cozinha. O jornal ,por sobre a simples mesa, tinha um carimbo redondo de café: esquecera mais uma vez a xícara a repousar-se em notícias. O fino aroma de bolo de laranja recendia ainda quente. E era de se fechar os olhos a sensação que a massa macia causava ao derreter na boca antes de encontrar os dentes.

Os ovos eram frescos: retirados ainda a pouco das galinhas de quintal empoeirado. A gema amarelo-vivo reluzia misteriosa em seu creme, envolta em claras postas quase em neve ou nuvem. O cordão de alhos rechonchudos pendurados na parede gasta, lembravam que dali a alguns instantes já seria tempo de pensar no almoço. Mas não queria pensar, a moça, em seus afazeres cotidianos. Brincava de sentir os cheiros quentes e as pontadinhas em baixo da língua, seguidas de água na boca a todo instante. Encostava no fogão e tirava a água do fogo. Logo refrescava o ventre na grande pia de fora: adorava lavar os pratos, observando as alvas roupas exalantes de aromas florais, enquanto adormeciam e tomavam sol no varal. O vento balançava os lençóis azuis em ondas ritmadas, dando lembrança de mar.

Com as mãos nas asas do velho regador de lata, embebedava as plantas verdosas, e notava o quão estavam sedentas, pela voracidade com que a terra morena chupava toda a água. Descia a ladeira do próprio quintal, enquanto checava o progresso das rubras pimenteiras, já pesadas, fartas de dedinhos de moça. Destacava um galho de alfazema e continuava a percorrer os canteiros, enquanto amassava as folhas cheirosas entre os dedos e aproximando-as do nariz via que enternecia a manhã.

Ouvia distante o grito da avó baixinha e rechonchuda. Entendera o recado: já era tempo de colher as seriguelas já inchadas, coradas e pendentes. Ia retirando quantas conseguisse de uma vez só.Frequentemente desviava algumas da cesta e saboreava de forma lenta, até fazer de bala o caroço. Corada do sol da manhã voltava à cozinha e sentava na cadeira mais próxima para ouvir os relatos da velha senhora, empunhadora de faca amolada, com a qual desferia golpes num ramo de coentro como ninguém. Praticava malabarismo com os limões e sorria. Cedo ou tarde caíam todos, rolando para os mais estreitos lugares. Recebia uma bronca-piada da avó e aquietava-se, caminhando ofegante para o banheiro de bidê e flores.

Aplicava uma boa conta de shampoo de camomila nos cabelos, ativando o pensamento em pontas de dedos e espumas. Secaria as madeixas ao vento e mais tarde ficaria de cócoras entre as pernas da avó. Sentada numa cadeira macia, a experiente senhora faria-lhe uma trança: simples trama, completa felicidade.

pensamentos

2010-05-02T19:03:00.003-07:00

"Quem tem olhos para ver e ouvidos para ouvir, se convence que os mortais não podem ocultar nenhum segredo.
Aquele que não fala com os lábios, fala com as pontas dos dedos: nós nos traímos por todos os poros."

Sigmund Freud

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"Eu não tenho filosofia: tenho sentidos

Se falo na Natureza não é porque saiba o que ela é,
Mas porque a amo, e amo-a por isso,
Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar

Amar é a eterna inocência,
E a única inocência não pensar"

Alberto Caeiro in O guardador de rebanhos, II

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"O grilo procura
no escuro
o mais puro diamante perdido.

O grilo
com as suas frágeis britadeiras de vidro
perfura

as implacáveis solidões noturnas.

E se o que tanto busca só existe
em tua limpida loucura

- que importa? -

isso
exatamente isso
é o teu diamante mais puro!"

Mário Quintana

Desvario

2010-05-02T03:56:00.000-07:00

Um coração que dói, pesa e teima. Lágrimas aderidas às marcas da face, escorrendo aos contornos vários. Por tantas vezes mirei a tez pálida e retorcida, mas nunca dantes a ferida estava assim: tão inflamada. Náusea sem fim, era o que sentia, sobretudo de mim mesma. Um cachorro vira-lata fazia-se companheiro. Dois 'sem-dono', éramos. O bicho era todo atenção aos meus sussuros de trechos de Clarice, talvez as únicas preces. Ao fundo, a paisagem erma. Podia avistar para além do São Francisco brilhos coloridos, de letreiros e lâmpadas. A azul - da igrejinha - cintilava mais forte enquanto uma voz macia me explicava sobre não ter medo. Mas era tarde. Calafrios jamais mentiam: algo ruim não tardaria a acontecer. E aconteceu.

"Meu Deus, não sou muito forte, não tenho muito além de uma certa fé - não sei se em mim, se numa coisa que chamaria de justiça-cósmica ou a-coerência-final-de-todas-as-coisas. Preciso agora da tua mão sobre a minha cabeça. Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir. (...) Que eu não me perca, que eu não me fira, que não me firam, que eu não fira ninguém. Livra-me dos poços e dos becos de mim, Senhor. (...) Sinto uma dor enorme de não ser dois e não poder assim um ter partido, outro ter ficado com todas aquelas pessoas" (Caio Fernando Abreu)

Pincéis divinos.

2010-04-23T20:28:00.000-07:00

Repousei no céu azul pálido. Como estava calmo o firmamento. Debruçada na janela, constatei que as nuvens eram as culpadas, logo após testemunhar o capricho de tão alvas donzelas. Eram leves, mas densamente inspiradas: arrastavam-se com esmero em dissolvições e fusões ritmadas. Como quem diluíam uma grande tela azul, eram mistério e mistura: suave e divina aquarela.

Tristeza às avessas*

2010-04-17T22:21:00.000-07:00

Um sábado de quentes alegrias. Dia nublado. Não tão nublado que escondesse totalmente o sol e pintasse a paisagem de cinza. Era um nublado bonito, o de hoje, daqueles que deixam brechas para alguns raios de sol. Não me pergunte o que há de especial em tirar fotos 3X4, comprar uma saia que tem laço ou um colar falso de pérolas. Eu preferia não tentar entender o porquê de estar me sentindo tão feliz, fazendo coisas tão corriqueiras. Tinha medo de que por não ter causa, a felicidade não tardasse a me abandonar. E aproveitei pra ouvir músicas antigas, que me traziam boas lembranças. Elevei o som do carro ao volume mais alto que pude suportar, cantei alto e me movimentei o quanto pude, naquilo que não sei se poderíamos chamar de dança. E assim a alegria me fez companhia ao longo do dia. Não que eu ficasse distribuíndo sorrisos a todo momento, mas podia sentir que o meu olhar estava leve e sereno. A noite veio para coroar: amigos, boa comida e ótimas gargalhadas. Não poderia ter sido melhor. Depois da tempestade, rastros de calmaria.

"O que eles deixaram foram estes três postulados: importante é a luz, mesmo quando consome; a cinza é mais digna que a matéria intacta e a salvação pertence apenas àqueles que aceitarem a loucura escorrendo em suas veias."

(Caio Fernando Abreu)

* Título sugerido por Fau.

2010-04-14T17:40:00.000-07:00

"Não nos provoca o riso o amor quando chega ao mais profundo de sua viagem, ao mais alto do de seu vôo: no mais profundo, no mais alto, nos arranca gemidos e suspiros, vozes de dor, embora seja dor jubilosa, e pensando bem não há nada de estranho nisso, porque nascer é uma alegria que dói. Pequena morte, chamam na França a culminação do abraço, que ao quebrar-nos faz por juntar-nos, e perdendo-nos faz por onde encontrar e acabando conosco nos principia. Pequena morte, dizem; mas grande, muito haverá de ser, se ao nos matar nos nasce."

(GALEANO, Eduardo. Mulheres. pg 32)

tente outra vez

2010-04-10T13:55:00.000-07:00

Precisava passar por uma desintoxicação, com urgência. Bastavam R$ 4,00 e um punhado de bons amigos, para que tudo fosse resolvido. Assim, fizemos da sala de estar o palco para todas as perfórmaces. Não lembro muito. Só sei que entre um brinde e outro, toda a melindrosidade saíu de cena. O tilintar das taças embalava a liberdade, que fez questão de subir ao palco, envolta em ares triunfais.

Ser feliz não era crime, mas todos naquela noite eram cúmplices. Segredos de todos os gêneros caíram por terra. De senhas pessoais até intimidades mais profundas: não existia temor ou qualquer sombra de pudor. Os sorrisos maliciosos denunciavam o delito: havíamos matado, sem dó, qualquer melancolia.

Talvez tudo, talvez nada.

2010-03-31T06:06:00.000-07:00

Deitada estava, olhando pro alto naquele terraço. O céu, cravejado de estrelas, servia de manto. A brisa delicadamente acarinhava corpo e cabelo. O frescor da noite, contrastava com o calor dos meus olhos, que eram fogueiras, das quais vertiam águas das mais quentes e sinceras.

Podia sentir o coração encolhido, pequenino e amedrontado. Mas as idéias expandiam-se e giravam a mil por hora. O estômago estava um caos: A ansiedade o tinha invadido e estava fazendo peripécias de sucos gástricos e calafrios. O corpo todo era máquina de sensações e exalava por todos os poros as verdades mais ocultas. Os pelos, de fato ingênuos e delicados, levantavam-se com firmeza, tentando convencer de que eram uma espécie de exército protetor. Mas o escudo era frágil , não restando de fato nem sequer um sentinela. Vulnerabilidade, era o meu nome.

A lua confundia-se com o sol. Resolvera àquela noite, não ser mera refletora do astro rei. Parecia cintilar por sí só, e era difícil fita-la diretamente, tamanha a sua reluzência. O tempo escorria por entre os dedos, enquanto as lágrimas evaporavam, dando origem, mais tarde, a duas ou três finas nuvens.

Amor, amor, amor: sempre ele. Não era a terceira perna - porque seria sensação de segurança e estaticidade - e sim mais duas pernas, caminhavam separadas, em corpos unidos pelas mãos. efinitivamente, não gostava de andar com duas pernas: queria que fossem quatro, sempre. Queria outro corpo, cúmplice. Braços dados. Queria abraços, afagos. Mas tudo era incerto, suspirava.

Astros celestes e ventos, inquietações, mensagens subliminares, amores, dores. Tudo era inspiração. Não queria que aquela noite acabasse, mas o corpo reclamava. O desconforto físico denunciava mais um dia inteiro vivido até a última gota em suas intensidades. Precisava descansar, e resiliente - aconselharam - ia dormir, e ter os mais belos sonhos.

"Talvez um voltasse, talvez o outro fosse. Talvez um viajasse, talvez outro fugisse. Talvez trocassem cartas, telefonemas noturnos, dominicais, cristais e contas por sedex (...) talvez ficassem curados, ao mesmo tempo ou não. Talvez algum partisse, outro ficasse. Talvez um perdesse peso, o outro ficasse cego. Talvez não se vissem nunca mais, com olhos daqui pelo menos, talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro, ou viajassem junto para Paris (...) talvez um se matasse, o outro negativasse. Seqüestrados por um OVNI, mortos por bala perdida, quem sabe. Talvez tudo, talvez nada."
(Caio Fernando Abreu)

Sobre ter feeling.

2010-03-29T16:53:00.000-07:00

Diria que uma das principais qualidades existentes num ser humano, é a capacidade de observação. Não falo de um observar estático e meramente descritivo, mas sim, de a partir de um olhar crítico das situações vivenciadas ter a capacidade de extrair das entrelinhas certas conclusões. Nem tudo há que ser explicado. Existem sentimentos inexprimíveis através da palavra falada. Certas coisas, somente podem ser apreendidas por meio de um olhar atento ao outro.

Mário Quintana, em célebre citação, resume bem o que tento dizer: "Quem não compreende um olhar, tampouco compreenderá uma longa explicação". Concordo e assino em baixo. Estamos tão acostumados à praticidade, que corremos o risco de perder a sensibilidade para os sinais que nos rodeiam.

A comunicação vive hoje o auge da sua acessibilidade, gozando de meios como telefone, msn, twitter, e-mail, sms's, que aproximam e facilitam a interação entre os indivíduos modernos. Se repararmos, os meios mais utilizados tendem às formas distantes de contato. Dessa forma, o chamado "corpo a corpo" vem caíndo vertiginosamente. Namoros começam e terminam pela internet, decisões sérias são tomadas via sms, críticas são feitas por e-mail e através do twitter expressamos os nossos sentimentos muitas vezes de forma que jamais faríamos pessoalmente.

Não quero aqui condenar a praticidade virtual. Sou usuária assídua de todos esses meios. Entretanto, me preocupo muito quando me dizem que tenho sempre que falar em alto, em bom som e da forma mais clara possível o que sinto. Lógico que o diálogo é importantíssimo, mas peraê! Onde fica a parte do sentir? do esforço para conhecer o outro? Nem sempre quero "dar tudo mastigado".

Algumas coisas, de tão óbvias pegam até mal falar. Acho que todo mundo já se deparou ao menos uma vez com essa situação. Esperar que os pais, namorado (a), ou mesmo um amigo (a), capte algo claro e natural da sua essência e isso não acontecer, mesmo com tempo suficiente de convívio para isso. São milhares de olhares tristes, de canto de olho, brilhantes, opacos ou perdidos que passam "em branco". É perfeitamente normal que a conversa seja necessária para exclarecer certos pontos. Entretanto, é de tirar a paciência a incapacidade de inferência de alguns.

Uma vez me disseram que eu tinha vários sorrisos. E que cada um queria dizer uma coisa diferente. Em outra ocasião, revelaram-me que as minhas sobrancelhas eram denunciadoras. Tenho amigos(as) com quem converso com o olhar. Basta um simples fitar, e piadas são feitas, verdades são ditas e decisões são tomadas: tudo sem uma única palavrinha. Prosear é legal, mas chega um momento, meus caros, que somente os sentidos alcançam a profundidade da expressão.

"Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato. Ou toca, ou não toca."

(Clarice Lispector)

“Há coisas que melhor se dizem calando.”

(Machado de Assis)

Belle époque.

2010-03-20T14:45:00.000-07:00

Fim de tarde. Domingo. O céu era degradê de laranja e azul-marinho. As frágeis pernas vacilavam entre as pedrinhas do calçamento em rítimo acelerado. Não via a hora de chegar. Podia ouvir ao longe o barulho de gritos e risos. A boca enchia d'água: aromas de cachorro-quente, pipoca, batata frita e algodão doce inundavam toda a rua. Enxergava as luzes de todas as cores e brincava de apertar os olhos, para que a imagem se distorcesse fazendo com que cada luzinha emanasse feixes largos de claridade, como em um show dos mais modernos. Colocava as mãos no bolso e conferia mais uma vez o dinheiro. Um frio gostoso percorria o estômago, contrastando com o calor externo, trazido pelo verão.

A saia, mal firmava-se nos finos quadris. Tinha o cuidado de checar, vez em quando, se estava no devido lugar. Às vezes, quando se dava conta, estava a desfilar com os bolsos de trás voltados para a frente. Enquanto isso, as finas canelas dançavam nas botas de cano alto e o brilho de menta , nos lábios carnudos, recendia, atraíndo os olhares de alguns rapazes. Era ainda uma criança, indo ao parque de diversões. Um projeto de mulher, equilibrando-se em seus saltos.

Tudo o que queria, era dar alguns gritos no trem fantasma ou sentir a adrenalina do movimento pendular que tinha a barca vicking. Nessa época, já estava meio velha pra pula-pula e carrossel - os insistentes pedidos frustrados ao funcionário do parque haviam a convencido disso -, mas ainda arriscava um "minhocão". Adorava ver tudo pequenininho do alto da roda gigante, enquanto fazia com que o algodão doce deretesse na boca. E alí do alto fazia planos. Melhor: sentia-se plenamente capaz de realizá-los. Não existiam medos. só certezas e vontades. A vida era um sim. - É só uma questão de tempo, pensava.

Anos mais tarde, deixou de ir ao parque. Não acreditava mais em tempo.

"Tudo volta. Procuro retornar a meu último pensamento: tinha relação com a infância e livro, eu sei. E busco. Por entre essa infinidade de formas, de signos desfeitos com que são construídos os pensamentos; por entre esse amontoado de lembranças feitas de imagens incompletas como retratos rasgados; por entre essas idéias a que faltam braços, pernas, cabeças; por entre retalhos dessa caótica colcha que é tecido o cérebro, eu busco. Sem encontrar. A segurança das coisas fáceis e simples desliza entre os dedos recusando fixar-se. Apenas fumaça subindo em lentas espirais, cada vez mais densas, tomando conta de mim, eu sei, deve ser, porque as coisas não sendo o que são, outra vez me jogarão num mundo de procuras e espantos." (Caio Fernando Abreu)

Entre ser e querer.

2010-03-04T16:16:00.000-08:00

Nem sempre queremos o melhor para nós mesmos. Por mais que acreditemos ou façamos planos. Por mais que exista um sonho. Corremos o risco de escorregar em uma tremenda casca de banana tentando ser o que queremos e não o que somos. Digo isso, por ter sido uma grande idealizadora. Me imaginei médica, de jaleco, atendendo criancinhas e sentindo uma incomensurável sensação de alegria por estar cuidando e fazendo o bem a alguém. Depois, me via advogada, altiva, bem sucedida, vestindo um talleur preto, arrancando olhares de admiração com o meu notável poder de persuasão.

As pessoas diziam: "sabe, você daria uma ótima jornalista". E eu, encarava quase como uma ofensa. Jamais trocaria o lustroso mundo do Direito, pelo incerto e (na minha concepção da época) nada glamuroso mundo jornalístico.

Desde pequena, me destacava pela comunicação. No início, falando pelos cotovelos. Posteriormente, recitando poemas em auditórios lotados. Escrevendo mini-peças, mil diários, cartas, mensagens e tudo o que viesse à cabeça. Na 6ª série, eu e uma amiga criamos o "Jornal Teen". O jornal, improvisado por nós, contava com entrevistas, fofocas, curiosidades e dicas de moda e comportamento. Custava R$ 0,20 centavos (só o preço de custo da xérox mesmo). Não passou da segunda edição, o pobre. Mas ainda assim, era um forte indício dessa veia, que eu teimava em encobrir.

E assim foi, por muito tempo. Resolvi fechar os olhos para as minhas aptidões. E até achei que levava jeito pro Direito. Os mais próximos, compartilharam da mesma impressão. Acho que nós (eu e os meus) confundimos a minha facilidade nas áreas de comunicação, expressão e argumentação, com a seara jurídica, "certinha" e enfadonha como ela só.

E cá estou, uma estudante de Derecho às avessas. Não é atoa, que a falta de estímulo para os livros dessa maravilhosa ciência serviu de inspiração para o nome deste blog. Que eu nunca tive paciência para estudar, é certo. Mas daí a encarar como tortura, foi novo e bem traumatizante pra mim.

Pois bem. Pensei em desistir do curso, largar tudo e fazer letras, psicologia ou jornalismo. Mas a idéia só surgiu forte, quando eu já estava na metade do curso e já tinha suado e chorado horrores pra chegar onde estava. Não gosto de desperdícios. Mas também não gosto de sofrer (quem gosta?). E agora? o que eu faria?

Resolvi colher opiniões sobre o tema. Quem me conhece, sabe que como uma boa e indecisa libriana adoro saber o que o palpite dos outros para as minhas questões pessoais (mesmo que normalmente eu não as siga).Uns diziam: - largue tudo e seja feliz!, outros: - deixe de besteira, isso é normal. E outros diziam ainda: mas afinal, se não for Direito, o que você quer?. E essa, era a pergunta mais difícil. Afinal, que diabos eu queria? O que eu faria se largasse tudo?. E veio o medo de perambular sem destino, perder o fio da meada ou de ficar brincando de pular de curso em curso.

Pensei que seria melhor fechar o ciclo. Seria mais seguro. Um ato responsável e lúcido, do qual eu poderia me orgulhar no futuro. Depois da alforri.. ops! formatura, eu poderia enfim procurar com calma algo que me agradasse. Só mais dois anos, pensei, e fui.

Milton Santos, considerado o maior geógrafo do Brasil, é formado em Direito. Flávia Alessandra, a atriz, também. Gregório de Matos, poeta baiano conhecido por sua boca do inferno, também era bacharel em Direito. E assim temos vários, que fizeram este 'maravilhoso' curso, e debandaram para outras áreas, de seu maior interesse: Ary Barroso ( pianista, compositor e radialista), Caio Blat (ator), Paulo Autran (!), Renato Aragão (rs), Reynaldo Gianecchini, etc.

E assim vou indo, tentando plantar margaridas na fossa, como ensina Caio Fernando Abreu. Em 2011 me formo, faço o tenebroso exame de ordem, e deixo o vento me levar. Provavelmente, cursarei jornalismo, ou farei alguma especialização na área. O fato, é que precisei me perder, pra me encontrar: gosto mesmo, é de comunicação. Serviu de lição. Da faculdade, tiro e tirarei ainda valiosas experiências, além das importantes amizades. Sem lamentos, sem arrependimentos. Talvez eu ainda tenha algumas surpresas. Quem sabe bate uma paixão repentina já no fim do curso? ou não. O que sei, é que precisamos estar atentos aos sinais, desde sempre.

Sonho.

2010-03-02T07:37:00.000-08:00

Pensou que seria bom arrumar o baú. Desceu ao porão escuro e frio. Acendeu a luz amarelada, e pôde contempla-lo no meio daquele vão, enquanto em passos curtos, fazia ranger o assoalho. Há muito não mexia naquelas recordações. Sequer tivera o cuidado de limpar as gotas de sangue ao guarda-las. Estavam lá, no mesmo local, em estágio avançado de necrose. Era notável o aroma vermicida que inundava aquele ambiente. Fumaças fétidas vazavam das brechas da grande caixa de madeira. O cadeado, com indícios de arrombamento, não dava conta de lacrar toda aquela imundície.

Como pude ter suportado durante anos? questionava-se. E lembrava das vezes em que sorrateiramente percorria as mesmas escadas, abria a tal arca e chorava, lamentando o decaímento de tão amadas lembranças. tornara-se duentio, o hábito, há muito tempo. Era espécie de ícone de adoração, bomba atômica do "Planeta dos macacos", um verdadeiro cavalo de tróia putrefado. Já havia sugado tudo o que havia de bom em tudo aquilo, mas desde outros tempos, envenenava-se de algo que chamava vulgamente de amor. Embalsamava o que já não tinha jeito. Enfeitava, cobria de máscaras e apetrechos. Dramatizava e criava roteiros mirabolantes. Ensaiava reações, respostas e aguardava ansiosa o gran finale triunfante.

Mas o dia haveria mesmo de chegar. Seria monólogo, sem platéia. Teatro limpo e bem iluminado. livraria-se das ataduras, enquanto proclamaria as suas não-mumificações. Partiria os grilhões da nostalgia. Sabia que aquilo era um assunto entre ela e ela mesma, diferente do que sempre planejara. Não haveriam vencedores nem vencidos. Haveria paz, somente. Adeus terceira perna.

O baú não seria queimado em praça pública. Ninguém precisa ver, pensou. Levou para um campo, bem verde, banhado por luz lunar cintilante. Não tinha álcool, ou querosene. Mas jogou por sobre a madeira velha um vidro inteiro de perfume. Ateou fogo, e em meio ao crepitar da enorme chama, pôde enxergar linhas de libertação. Por surpresa, pequenas explosões simulavam fogos de artifício, e podia ver gotas de prata bailando no céu estrelado. Uma lágrima de alívio escorreu-lhe por entre os poros dilatados da face, enquanto contemplava o último fio de fumaça. Notou que o céu enfeitava-se em tons de lilás, com nuances levemente alaranjadas. As estrelas perdiam o brilho a espera do sol.

Sentiu que era hora de ir. Tirou os sapatos, para melhor sentir a ramagem. Levantou a barra do vestido, fechou os olhos, e sentiu um pingo na face. Depois dois, três, quatro: as nuvens poucas, precipitaram-se. Podia sentir a pureza da água em cada centímetro do corpo. E veio a vontade de pular, de correr e de rir, sozinha. Levantava as mãos pro céu e sussurrava agradecimentos. Girava em meio ao nada, feito criança. Quando os primeiros raios solares atingiram o rosto, voltou para casa. E acordou bem sequinha, em sua cama (com os pés repletos de fiapos de grama).

Visita.

2010-02-20T15:34:00.000-08:00

Vaguei vazia vislumbrando valentes varões. Vegetei velando velharias. Vi versos vulgares, vestígios visguentos, vibrações vermicidas. Virei vilã, vingativa: vacilei. Valentemente voltei, venci verbalizando verdades valiosas. Viajei velejando, voando: vasculhando você. Vatapá, viadutos: vendaval veterano. Violão, vinho, viço: vidrada. Vixe, vergonha. Viril virginiano verdadeiro vivaz, versado. Veloz, vapt vupt: visceral. Vínculos vivos, vorazes, viáveis. virtuosos ventos. Venturosa Viagem.

2010-02-05T06:47:00.000-08:00

"... Não compreendo como querer o outro possa tornar-se mais forte do que querer a si próprio. Não compreendo como querer o outro possa pintar como saída de nossa solidão fatal. Mentira: compreendo, sim. Mesmo consciente de que nasci sozinho do útero de minha mãe, berrando de pavor para o mundo insano, e que embarcarei sozinho num caixão rumo a sei lá o quê, além do pó. O que ou quem cruzo esses dois portos gelados da solidão é vera viagem: véu de maya, ilusão, passatempo. E exigimos o eterno do perecível, loucos".

(ABREU, Caio. in Extremos da paixão)

Pra fechar janeiro.

2010-01-31T15:56:00.001-08:00

Tenho medo de esquecer o amor. Por isso sou capaz de alugar 15 filmes de uma vez: todos romances. É uma tentativa de acreditar – por osmose – na veracidade desse sentimento. Por isso observo casais felizes e seus sorrisos e olhares cúmplices: principalmente os velhinhos. Por isso assisto a casamentos – mesmo sabendo que vou chorar durante quase toda a cerimônia enquanto me imagino casando com o noivo errado – . Por isso checo o azul do céu, o vermelho das rosas e o brilho das estrelas, e tento compará-los com algo humano: para ser brega, irracional e surreal, como os apaixonados. Por isso tento não dar bola para aquelas frases de pára-choque de caminhão: “amor, só de mãe”. Por isso penso em pessoas ouvindo músicas que escolho como seus ‘temas secretos’: assim posso lembrar – sorrindo ou chorando – de olhares, gostos, cheiros e tatos quando às ouço.

Por esta razão, tento conservar antigas cartas de amor: as que escrevi e nunca enviei, bem como as que recebi em envelopes vermelhos, ou enlaçadas em fitas de cetim. Por medo de esquecer o amor, imagino tudo à dois, mesmo sem par. Por medo de esquecê-lo, por vezes encontro novos, ou desenterro os velhos: viver sem, é uma incompletude desconfortante e insuportável. Finalmente, por medo de esquecer o amor, incansável e inevitavelmente às vezes esqueço de mim mesma.

“Que eu não perca a capacidade de amar, de ver, de sentir. Que eu continue alerta. Que, se necessário, eu possa ter novamente o impulso do vôo no momento exato. Que eu não me perca, que eu não me fira, que não me firam, que eu não fira ninguém. Livra-me dos poços e dos becos de mim, Senhor. Que meus olhos saibam continuar se alargando sempre(...)Volta a pergunta maldita: terei realmente escolhido certo? E o que é o “certo”? Digo que todo caminho é caminho, porque nenhum caminho é caminho”
(Caio Fernando Abreu)

2010-01-20T09:12:00.000-08:00

Tenho sorrido bastante: estou na Bahia. A formatura de Neto foi perfeita e me arrancou suspiros, arrepios e lágrimas todo o tempo. Além de tudo, só aqui posso encontrar Vanessa da Mata na fila do cinema ou amarrar fitinhas cheias de desejos na grade da igreja do Bonfim. Em terras baianas, posso perambular no pelô em pleno cenário de "opaí ó", "Dona flor e seus dois maridos" ou de um dos clips de Michael Jackson e de quebra, contemplar belas igrejas barrocas. Uma descida de elevador Lacerda, e uma vista impagável. Tomar sorvete na ribeira, vendo o mar, que brilha o tempo todo. Comer em um rodízio japonês caríssimo rindo a noite inteira enquanto devoro tudo o que posso, para compensar o peso na consciência. Bater perna no shopping sem comprar nada, apenas observando os tipos estranhos - que para mim, são as peruas e todos aqueles excessivamente arrumados -. Aqui também posso chorar as minhas dores - porque não? - e no outro dia, acordar pronta pra outra. Nada me impede de renovar as ilusões - boas e más-. Incrível como alguns dias de férias trazem tanta renovação. Perdoem o trocadilho, mas às vezes, só Salvador salva.

Promessas de ano novo (só para não esquecer)

2010-01-01T13:45:00.000-08:00

Eu prometo tentar ser feliz mais vezes e por mais tempo.
Prometo não ir mais à nenhuma festa que toque pagode, lutando contra a minha natureza só para agradar amigos.
Prometo fazer alguma atividade física.
Prometo me alimentar melhor.
Prometo pensar mais nas pessoas.
Prometo ser uma filha mais obediente.
Prometo escrever coisas mais otimistas e alegres no blog.
Prometo que vou ter mais fé.
Prometo pensar menos e agir mais.
Prometo ser mais responsável.
Prometo tentar desejar um 'bom dia' e sorrir para todos de manhã.
Prometo não fazer cara de 'entojo' em público tantas vezes.
E finalmente, prometo parar de fazer promessas todos os anos e não cumprir.

2010-01-01T13:32:00.000-08:00

Tinha certeza que ser feliz era um dom - que não tinha - diga-se de passagem. O vazio não era preenchido com remédios, orações, livros ou qualquer outra coisa. O vazio era de amor. Não sabia o porquê, mas nascera com o reservatório interno de amor furado. Quanto mais tinha, mais queria. Não podia guardar um pouco (para os tempos difíceis) e essa era a pior parte. Era um nó na garganta, e um vendaval dentro de si: percorrendo todos os membros e torax, como se nada mais houvesse lá, além de ar e a pele fina. A cabeça, girava. Chegava a ter náuseas de infelicidade. Queria amor, pensava. Então teimava, teimava, teimava, teimava...

" Só que eu não sei usar o amor: às vezes parecem farpas." (Clarice Lispector)

Das flores bonfinenses - 29/12/09

2009-12-31T07:53:00.000-08:00

'... Furou o asfalto, o tédio, o nojo e o ódio.'

Meus oito anos - Casimiro de Abreu

2009-12-31T05:07:00.000-08:00

O Colégio de toda a vida -> Aqui, tive a melhor formação educacional que alguém poderia ter. Colégio de freiras, bem tradicional, mas sobretudo humano. Alí tive o meu primeiro castigo por falar demais. Tinha três anos, e a penitência foi não fazer o 'dever' de colocar bolinhas no pote do elefante, como todas as outras crianças estavam fazendo. Dois anos mais tarde, uma outra professora colou os meus lábios com durex na tentativa de obter um pouco de silêncio. Foi de muitos professores daí, que ouvi: '- você daria uma boa jornalista', e não segui o conselho.
(Educandário Nossa Senhora do Santíssimo Sacramento - Senhor do Bonfim-BA)

A casa antiga -> Não sei o porquê, mas amo essa casa. Não, ela não é minha, nem de ninguém que eu conheça, mas me atrai como canto de sereia. Ela não é 'bonitinha' nem moderna. É apenas grande e antiga. E tem muito verde. Um jardim imenso na frente. Acho charmosíssimo esse muro desgastado e o portão levemente enferrujado. Me lembra algum desses filmes. Moraria aí facinho. É um pedaço de não convencionalidade nessas ruas tão padrão: casinhas tons pastéis com texturas, pedrinhas, paredes e portões que impedem a visibilidade para qualquer parte da casa. Nunca encontrei alguém disposto a também morar nessa casa. Mas isso faz dela mais especial ainda.

O banco de praça molhado -> Isso era comum. Principalmente no inverno. E eu adoro essas gotas, e o frio e os bancos de praça. E é por isso que morro e não me acostumo com essa seca Petrolina. Tal como algumas flores - não reparem a pretensão -, preciso de água, ao menos em algumas épocas do ano, para renovar as energias. Usar casaco, sentar no banco molhado acidentalmente enquanto jogava conversa fora com amigos, comer churros quentinhos e contar os dias para o São João começar. Vivi tanto nesses bancos... Tanto que mesmo não sendo este o banco em que eu sentava (já que a praça foi reformada ano passado e foi tudo demolido) este banco, no qual eu nunca sentei, ainda traz a mesma energia.

(In Praça Nova do Congresso, Senhor do Bonfim - BA)

2009-12-26T07:42:00.000-08:00

"De vez em quando eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno, bem no meio duma praça, então os meus braços não vão ser suficientes para abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta, mas tanta coisa que eu vou ficar calada um tempo enorme. só olhando você, sem dizer nada só olhando e pensando: "meu Deus, mas como você me dói de vez em quando..."

(Caio Fernando Abreu)

Laços

2009-12-15T05:56:00.001-08:00

Aqueles tamanquinhos de laço. Quanto me fazem falta. Saltinhos passeando pela casa, em sonoros 'toc tocs'. O peito vibra em onomatopéias antecipadas de saudade. É quase o mesmo que privação de açúcar. Você tenta usar adoçante, mas não tem jeito. Doce, doce mesmo, só ela sabe ser. E vem a vontade de não fazer nada quando está aqui. Prefiro ficar parada, ouvindo os seus sons. Som de torneira ligada, de vassoura, de portas a bater. O ruídos produzidos pela mãe mais linda do mundo soam como uma sinfonia, para os meus tão singelos ouvidos.

Só ela sabe queimar roupas de um jeito todo especial. Não é um queimado feio, sabe? é um rasgo com tanta, mais tanta vontade de acertar, que chega a ser belo. E mesmo as manias que não gosto - como a de jogar todas as minhas quinquilharias no lixo -, não me incomodam nem uma gota, comparada ao vazio que sinto quando não está comigo.

Sempre soube que seria assim. Que nunca me adaptaria, que nunca deixaria de doer. ‘Com o tempo acostuma’, tanto ouvi. Mas nada. O tardar dos meses e anos, só aumentam a necessidade de convivência que tenho.

Só ela tem um senso de humor ímpar. Conhece a forma exata de me consolar: Arranca risos quando sarcasticamente linda instiga a pobre filha a beber wisky logo pela manhã, fumar baseados pra relaxar, de brincadeirinha. Só minha mãe, pra perceber que afagos e dengos não resolvem as minhas crises.

Só ela sabe imitar as vozes de todas as pessoas, tornando qualquer diálogo, por mais simples que seja, muito mais engraçado. É de uma meiga lentidão para entender certas coisas – mania esta que herdei em parte –. Tem uma forma peculiar de dançar. E só ela, atende o telefone como uma lady. E cheira sempre bem – mesmo após um dia todo de trabalho.

Somos carne de uma só carne. O pires e a xícara, a orelha e o brinco, o sabão e o prato sujo. Rio e afluente, azar e talismã. Mãe e filha que mais parecem irmãs. Amigas.

Devaneios, saudosismo e noites mal dormidas.

2009-12-12T13:38:00.000-08:00

Mal podia soerguer as pálpebras trêmulas àquela manhã. Os fios de luz que penetravam a parede azul causavam dúvida ao se misturarem com os lençóis brancos e rendados: estaria no céu? Não fosse a renitente dor de cabeça pensaria habitar qualquer lugar, menos o artificialmente gélido quarto. Foi então que percebendo cada membro, fui alvo de uma quase paraplegia imaginária e arrastei-me como se pesasse 90 kgs até estar sentada, com as costas devidamente alcochoadas no travesseiro de consistência análoga à de um pedaço de algodão doce: daqueles, que os médicos não recomendam e naquelas posições estonteantemente erradas, de tirar o sono de qualquer fisioterapeuta.

Queria abstrair todo aquele dia que estava por vir. Dormir novamente, acordar e pensar: ah-rá! bom 2010 pra mim. Sabia que o outro ano iria ser bom, mesmo sabendo, que na verdade, assim como as chuvas na zona de convergência no pacífico sul, àquela previsão poderia falhar. Mas seria bom, reforçava pra mim mesma todos os minutos, acreditando na técnica da repetição como desencadeadora de diversos desejos. Queria dar um basta na lei de Murphy, que há 365 dias, de uma forma ou de outra regia minha vida total e absoluta, sem controles de constitucionalidade, emendas, ou coisa parecida. Para uns, maré de azar, para outros destino. Vida, e suas consequências naturais, pros mais sensatos, era o que acontecia.

Estava na corda bamba. Como uma equilibrista de pratos decadente, com o solado gasto em cordas ainda fortes. Ia descartando os pratos, de um a um, na esperança de reduzir o trabalho. Outros, deixava cair por mero descuido. Mas uma coisa era fato: a platéia, já cansada, deixava em rítimo vertiginoso as cadeiras metálicas da arquibancada. Silêncio, solidão e dificuldade. As roupas puíam e a gravidade não dava folga: sempre tratando de atrair tudo pra baixo. Inclusive os pratos, inclusive as roupas, inclusive a mim. Que seria da pobre equilibrista no palco? Não sabia das suas habilidades. Palhaça, pensou. E teve certeza de que não precisaria sequer entreabrir os lábios para arrancar risos descontraídos. Tornara-se aquela figura: exagerada, excessivamente maquiada e sem noção.

Queria bis. Não da platéia: isso tinha ficado esquecido. Queria mais chocolate. Uma caixinha inteira, se desse. Ia tirando um a um da embalagem, tirando o papel da forma mais ágil possível, já subindo em direção à boca. Dobrava os papéiszinhos, um a um, naquele tom de azul escuro e brilhante, que lembrava bolas de natal. Geralmente eram douradas, vermelhas ou verdes, as bolas. Mas eu gostava muito das azúis. Azul era de longe, a cor preferida. Azul e branco: as cores do céu. E coincidentemente, o meu primeiro aniversário teve como tema ' Uma festa no céu ' - nada de Mônica, moranguinho, Cinderela ou coisa parecida -, uma festa no céu!, minha mãe batia o pé, mesmo com todos cientificando-a da preferência das mães de meninos por aquela temática nada cor-de-rosa.

Não deu outra: anjos, estrelas penduradas e todo o teto forrado de azul. Casas feitas com biscoitos e balas, ao estilo João e Maria, decoravam as mesas e faziam a alegria da garotada. Menos a minha, que impaciente, clamava por um pouco de paz. Onde estava a celestialidade em toda aquela gritaria? eu deveria estar pensando. Minha mãe conta, que tive um surto, e comecei a morder os convidados que se aproximavam. Não eram lá grandes mordidas, mas as mais fortes que eu podia dar com os meus quatro dentinhos. Mesmo assim, foi a festa mais linda que eu já vi. Com as músicas mais lindas que poderiam existir em um aniversário de criança.

Vinte anos depois, ainda carregava traços daquela festa: A preferência inexplicável pelo azul e pelos meninos. Aquela vontade de paz, que poderia ser obtida mordendo quem quer que se aproximasse pra perturba-la. A música, que até hoje faz com que os olhos marejem.

E vem a vontade de sentir o cheiro da madeira e ouvir o assoalho da sala a ranger. Como podia odiar os sofás de veludo e a madeira? Todo o galmour decadente, do chão de mármore do banheiro e porcelanas chinesas, já desgastados pelo tempo tinham se transformado em saudade. A cama rosa -que agora é branca-, com flores entalhadas na cabeceira, era tão linda. A minha penteadeira - herdada das tias, como todo o restante do quarto- datada do final dos anos 70, o guarda-roupas, com os horários do ballet escritos na parte interna das portas, pra não esquecer, e a janela, que dava pra parede do quintal, onde eu mesma media a minha altura, com tracinhos cada vez mais altos, ficaram no passado. Agora, mudo de casa quase todos os anos. E sinto que permanecerei mudando e mudando. Até me aquietar em um lugar, em alguém. Até ser forte, até ter norte. Sorte.

2009-11-20T17:13:00.001-08:00

Não sei quantas almas tenho.
Cada momento mudei.
Continuamente me estranho.
Nunca me vi nem acabei.
De tanto ser, só tenho alma.
Quem tem alma não tem calma.
Quem vê é só o que vê,
Quem sente não é quem é,
Atento ao que sou e vejo,
Torno-me eles e não eu.
Cada meu sonho ou desejo
É do que nasce e não meu.
Sou minha própria paisagem;
Assisto à minha passagem,
Diverso, móbil e só,
Não sei sentir-me onde estou.
Por isso, alheio, vou lendo
Como páginas, meu ser.
O que sogue não prevendo,
O que passou a esquecer.
Noto à margem do que li
O que julguei que senti.
Releio e digo : "Fui eu ?"
Deus sabe, porque o escreveu.

Fernando Pessoa

Micro vestidos

2009-11-16T08:00:00.000-08:00

Entre toda a polêmica acerca do micro-vestido na faculdade, eu, adepta feroz das referidas peças, venho aqui, em nome das que como eu, gostam de deixar as pernas à mostra e nem por isso são vulgares.

1º: Não tenho pernas bonitas. Elas são finas e nada definidas, porém, me sinto bem em tê-las de fora, idai? é mais refrescante, e pontofinal.

2º: Eu sei que faculdade não é lugar de exibir o corpo e deve-se mantes o mínimo de recato. Entretanto, não acho que micro vestidos firam sempre esse preceito. Até porque, pra ser vulgar, uma série de fatores como modelagem, tecido e corte interferem bastante.

Odeio essa hipocresia. Como diria um colega meu, existem garotas extremamente promíscuas desfilando poraí com seus jeans super justos e nem por isso são discriminadas. Enquanto Fernanda Lima passeia com um dos seus filhos usando um micro-vestido, a mulher melancia, por sua vez, traja uma blusinha comportada, e jeans. Quem está vulgar?

Sobre a melhor espécie de amor.

2009-11-11T14:32:00.000-08:00

Gabriela Guimarães

Sinto uma alegria branda, um ânimo de viver, uma pré-disposição para discutir todas as felicidades, futilidades, discernimentos e amarguras com ela. Por muitas vezes, ela é a sombra merecida num dia escaldante. Outras, sou algo entre um ombro amigo ou uma conversa prolongada sobre questões amorosas.

Ela está comigo por quase todos os dias, espalhada nas minhas horas, nítido elemento que compõe o cenário de minha rotina. E a amo, como amaria uma irmã.

Fugindo à regra.

2009-11-04T18:46:00.000-08:00

Despedida

Cecília Meireles

Por mim, e por vós, e por mais aquilo
que está onde as outras coisas nunca estão
deixo o mar bravo e o céu tranqüilo:
quero solidão.
Meu caminho é sem marcos nem paisagens.
E como o conheces ? - me perguntarão. -
Por não Ter palavras, por não ter imagem.
Nenhum inimigo e nenhum irmão.
Que procuras ?
Tudo.
Que desejas ?
Nada.
Viajo sozinha com o meu coração.
Não ando perdida, mas desencontrada.
Levo o meu rumo na minha mão.
A memória voou da minha fronte.
Voou meu amor, minha imaginação ...
Talvez eu morra antes do horizonte.
Memória, amor e o resto onde estarão?
Deixo aqui meu corpo, entre o sol e a terra.
(Beijo-te, corpo meu, todo desilusão !
Estandarte triste de uma estranha guerra ... )
Quero solidão.

sad ends nada cinderelescos

2009-10-29T15:32:00.000-07:00

Frustração múltipla. Tipo como o que acontece no orgasmo, saca? Mas tinha prometido aquela manhã, que não ia falar com ninguém dos meus problemas. Eles são meus e dizem que pega mal dividir coisas ruins com os outros. Tinha sujado a fronha branca cheia de ramos de rosa, com aquele velho e bom rímel preto. Ele, o companheiro de muitas horas ruins e boas. O liquidozinho miserável que denunciava as minhas lágrimas, que deveriam - e seriam - discretas, se não fosse todo aquele pretume impregnado. A gata tinha feito cocô, e limpado na porra do lençol rosa. Sim. Nem os botes incansáveis e graças daquela bolinha de pelo eram capazes de extrair dos meus lábios um sorriso sincero. Ultimamente, estava habituada a contorcer os músculos faciais formando o que deveria aparentar um riso. Vez em quando, podia perceber pela expressão dos outros, que havia falhado e deixardo transparecer uma careta angustiada. Ninguém entende, repito. Não adianta explicar. Falar, alivia dores emocionais, mas não as cura. De que servem lamúrias, lamentações e conselhos de mesa de butequim, se no final, no final mesmo, é só você e você, hora bolas? Eu, o rímel e o travesseiro - pensei- e mais nada.

'O tamanho da frustração, depende do tamanho da ambição'

inverno no inferno.

2009-10-25T21:50:00.001-07:00

O céu ao invés de preto, estava cinza. Não se viam estrelas: era uma das raras noites de chuva. O couro gélido da sandália jamais seria o mesmo depois de toda aquela lama. O cabelo molhado colado ao rosto e uma gota preta do rímel escorria fazendo piruetas, formando desenhos psicodélicos na face pálida. Tinha esquecido como é ser mulherzinha. O salto alto, o guarda-chuva e aquela tempestade tinham um quê romântico. Romântico não do tipo acompanhada, mas do tipo sozinha, elegante e bem-resolvida, sabe?

Subo as escadas como se alguém estivesse olhando. Altiva, passo firme e um leve esforço para mover ombros e quadris com uma certa fineza. Ao cruzar a porta, surpresa: uma goteira e a lâmpada da sala queimada. Tiro os sapatos encharcados, deixando de lado a feminilidade forçada dos últimos 10 minutos. Tento apertar a lâmpada, pra ver se pega no tranco, sabe? Fracasso. Pras gotas que teimavam em cair do teto, bacia.

Flashes e mais flashes. Sem câmeras, só relâmpagos claros e silenciosos. Não podia deixar de ver a beleza em tudo aquilo. Como eram belas, as noites sombrias, chuvosas e frias. Faltou algo quente, para beber numa uma caneca bem grande enquanto assistia a um bom filme, vestindo as minhas pantufas de ratinhos.

Ao contrário da maioria, sol, verão e céu azul não eram os campeões de boas recordações na minha vidinha. As tempestades sim, embalaram muitos dos meus melhores momentos. Provas de junho na escola, por exemplo. Era a melhor época do ano. A molecada reunida na praça, depois da escola, em plena garoa. Casacos coloridos enfeitavam aquelas fardas pálidas e iguais. E ficávamos pensando em forró, rindo e fazendo novas amizades. Sempre aparecia um hippie, um skatista ou um bêbado pra puxar conversa e incrementar os papos pré-adolescentes. Adorávamos isso. Depois, devorávamos churros quentinhos cheios de leite condensado, e a manhã sempre terminava com um toró daqueles.

01:30. É madrugada e não quero dormir. Não é falta de sono, certeza. Nem falta do que fazer amanhã, quem dera. É medo. O frio fecha os poros e sinto estar mais íntima de mim mesma. O calor e a aridez, não sei o porquê, ainda geram um certo estranhamento.

‘E o hábito de sofrer, que tanto me diverte,
É doce herança itabirana.’

lixosofia

2009-10-24T04:18:00.000-07:00

Manhã fria e cinza. Há tempos não precisava de despertador para acordar. O barulho dos carros, o vento gelado deixando a garganta seca e os pêlos da gata entranhados nos lençóis se encarregavam disso. Olhava ao redor, com os olhos ainda entreabertos. A desordem pairava em todos os vãos da casa.,e uma voz insistente na memória que dizia - casa bagunçada, vida bagunçada - mamãe de vez em sempre.

Talvez fosse a dor nas costas, tão prematura. Ou a sensação de viver tão só, tão só, que tivesse uma quase certeza de que ninguém veria a desordem na qual a casa e a vida restavam imersas. Uma coisa é certa: Tinha aprendido a pregar botões, esmaltar as unhas, executar receitas de forno e fogão, cuidar de bichinhos de estimação, mas uma coisa gritava, ou melhor, faltava: aprender a guardar cada coisa em seu lugar.

E sempre foi assim. No início, o desarranjo era camuflado. Mal saía, a faxineira se encarregava de pôr tudo em ordem. Do outro lado, mãe e pai impondo limites. Como podia eu, adivinhar que sem auxílio estaria em tamanha confusão? Na verdade, não tinha sido por falta de aviso. Mas é que avisos e conselhos sempre soaram como repressão ou desnecessários: aquilo não servia pra mim. Quando a hora chegasse, eu daria um jeito.

Perdi a linha. Tinha perdido muito tempo, imaginando coisas se teletransportando em direção aos seus lugares. Não concebia a idéia de ter que arrumar, guardar e organizar. E novamente, aquele incômodo: não tinha as rédeas de mim. Uma formiga rebelde que não gosta de carregar mil coisas que pesam uma tonelada a mais do que pode suportar, ovelha desgarrada. Um animal, pude notar. Chegava ao ápice da percepção humana: saber-se bicho.

E bicho não arruma muito a casa. Não controla muito os instintos. Bicho que é bicho, tem predadores, é predador. Tentam nos convencer o tempo todo da superioridade da espécie. Balela. Os pássaros podem voar, e nem se gabam por isso.

E toda essa filosofagem de araque para abstrair a faxina que me espera. Chega uma hora, que ou limpa, ou desobstrui as vias, ou não se vive mais. Cheguei nesse estágio. Os olhos sujos, ficam pra depois. Vou tratar de arrumar a vida, começando pelo quarto.

Palavrassoltas

2009-10-16T19:09:00.000-07:00

‘Todos os prazeres são orais’, lembrei. E fitei novamente aqueles olhos azuis. Desejei por alguns segundos os possuir. Me lembravam céu, água e tranqüilidade. Diferente dos meus, que mais pareciam bolas em tom terroso, que nos momentos de otimismo, me lembravam cor de mel - passado da validade -. Eu e a minha mania de querer tudo. Nem os olhos da pobre psicóloga, se livraram do instinto predatório. Foco, Lívia, foco. Precisava entrar em meditação por alguns instantes. Deixar de ser e fazer, para ruminar idéia por idéia até a exaustão.

Em 1 segundo, me tornei ‘1/3 do que era. Estava eu, naquela regressão escabrosa, em busca de vestígios da tal fome de tudo, que a doutora diagnosticara. Tinha três anos recém completos. Revistava insistentemente todos os cantos da casa em busca do principal alvo: mãe. A babá, displicente que era, se divertia com o meu caminhar descompassado. No fundo, me fazia de brinquedo naquela tarde quente. Lembro claramente do copinho de alumínio em que rapidamente bebi alguns goles d’água. Lancei-o sobre a pia com toda a força que aqueles bracinhos poderiam aplicar em sinal de protesto. Queria minha mãe a todo o custo.

Choros, velas e caixão. Meu avô, naquela hora havia perdido a batalha contra a morte. Suas piadas – feitas em pleno leito hospitalar – pareciam começar a concretizar-se. – Vou, mas volto para buscar Livinha, brincava, para o desespero da minha mãe. Chorosa, tentava persuadi-lo a levar algum dos filhos da irmã – Talvez de tia Sônia, que tinha dois e mais um na barriga -. – não leve a minha filha única, painho!, implorava. Mas ele arriscava um riso, encoberto por tubos e ficava ofegante. Como era brincalhão, o meu avô.

O caso, é que não agüentei aquela ausência. Comecei a correr pelo quintal. Estava decidida: iria chamar atenção. Nem imaginava onde minha mãe estaria, mas achava que a moça pudesse ter uma espécie de radar para as minhas traquinagens. Eis que a sandalinha de couro branco, meio úmida do xixi da manhã que eu insistira em fazer em pé, escorrega, e faz com que eu vá sem escalas encontrar – de testa – o chão desnivelado do quintal. Ardores, choros, colos e promessas de encontrar um coelhinho não sei onde. Lembro disso, e dos médicos costurando algo que doía levemente.

Agora, crescera alguns centímetros. Centímetros esses, que aliados a um corpo longilíneo renderam na escola o apelido de Olívia palito. Queria ser modelo. Queria ser cantora. Sonhava em participar do arquivo confidencial do Faustão – é só uma questão de tempo - , previa. Queria ser médica, professora e vendedora de acarajé nas horas vagas (achava o máximo aquela roupa de baiana e aquela alquimia colorida de ingredientes). Queria namorar os mais bonitos do colégio, ouvindo Sandy e Júnior.

Anos a mais e hormônios descompensados. Irrompiam no rosto corpos estranhos. Pústulas, comendões e óleo em excesso. Os dentes, pareciam conspirar contra o sorriso. Os planos iam aos poucos por água a baixo. Piano, ballet, Taekwondo, natação, Inglês, informática, Jazz, aeróbica, ciclismo. Tentei ocupar o meu tempo. Precisava re-descobrir os meus gostos tão dispersos na fase aborrecente. Tinha sede desse encontro. Entre o idealizado e o real. Queria, e piamente acreditava que teria um ‘happy end Cinderelesco’ a qualquer instante.

Aos 15 anos, começava a lamentar o tempo perdido. Cinco anos insistindo no piano, e nada. Nem mesmo um clássico. Tinha gastado tempo, dinheiro, e aprendido nada mais que uma valsinha infantil intitulada ‘ a formiguinha ‘. Uma vida inteira no Inglês, e mal conseguia entender um texto mais complicado – Era pra estar fluente! – minha mãe jogava na cara. Na verdade, mais minha consciência do que ela. A auto-cobrança, de fato tinha sido a minha maior inimiga. Tinha aprendido a reagir de uma maneira anômala à ela. Ao invés de perfeccionismo, desenvolvi uns sintomas autistas, que faziam com que eu levasse as coisas como se nada quisesse.

Quis tudo, todo o tempo. Não virei pianista, bailarina, lutadora ou coisa parecida. Não conquistei os meus amores platônicos. O que veio, foi o inesperado. E as pessoas ainda insistem em me falar de metas. Não sei traçar metas. Pra mim, representaram não mais que perda de tempo. O que não foi perda de tempo,foi o sonho. Abstratos e coloridos, os devaneios não necessitam no seu plano de existência do pressuposto ‘tornar-se realidade’. Talvez sejam a dose de conto de fadas de que preciso. O inalcançável excita. Gosto do querer ter, mas não gosto do ter muito. Me sinto meio vazia e sem vida quando tenho demais. Vai que os sonhos acabam e a minha existência deixa de fazer sentido? Queria um final legal pra esse texto, na verdade. Eu e minha mania de querer tudo.

We need education

2009-10-15T18:13:00.000-07:00

Já tive professor de tudo quanto é jeito. Não esqueço de nenhum deles(as). Os mestres e mestras tiveram e têm papel fundamental em minha vida: ajudaram, ou atrapalharam bastante.Lembro, que ainda pequena aprendi não sei com quem a idéia de racismo. Não sabia o porquê, mas dizia não gostar de pessoas da pele escura. Eis que um belo dia, minha mãe chega radiante do colégio: - Filha, sua nova professora é tão bela! Eu, ansiosa e maravilhada pedia que me desse detalhes da tão primorosa educadora. A descrição proferida, foi de bela e jovem mulher, de pele clara como a neve e cabelos pretos e delicados. Não via a hora de conhecer aquela que seria a responsável por ensinar a arte de ler e escrever à tantas criancinhas.

Chegado o dia, lá vou eu, ver de perto a idealizada pedagoga. No momento da entrada em sala de aula um sobressalto: - Ui! Acho que errei de sala. Estranhamente, todos os meus colegas estavam sentadinhos. Será que só eu fui posta em uma sala diferente? , pensei com meus botões. O erro estava na cara! Mas mesmo assim, com um sorriso amarelo entrei na sala e pude ter certeza: A professora, era uma baita negra. Pele muito escura, lábios fartos, sorriso alvo e um fantástico Black Power, essa era a tal educadora.

Juro, que a partir desse dia, não soube mais o que era racismo. Aliás, acho que nunca de fato sentira. Crianças são mesmo papagaios, que imitam e repetem tudo o que os adultos fazem. Foi entrar na sala e me deparar com aquele sorriso fácil para ser alvo de um amor à segunda vista. Jamais esquecerei aquele perfume, que ela até hoje exala. É o cheirinho de boas recordações, de uma mulher guerreira e responsável, que me ajudou com primor a colocar os primeiros tijolinhos do meu alicerce estudantil.

Quando estávamos agitados, lembro que a pró cantava a música do “palhacinho dengoso” e apagava a luz, para que pudéssemos relaxar. Lembro que uma vez, pedir para não ir ao parquinho e ela deixou que eu permanecesse na sala desenhando na lousa com giz colorido – isso era uma grande prova de confiança para uma menina de 6 anos -. O mais espantoso, é que ano após ano, tinha vontade de voltar à ser aluna da professora Elizete.

Costumava ver, entre uma aula e outra, alguns alunos antigos fazerem visitinhas e ficava até meio enciumada. Mais tarde, seria eu, uma dessas pupilas saudosas. O tempo passou, e para minha surpresa até hoje – 15 anos depois – A nega mais linda do mundo me reconhece e me cobre de beijos quando me encontra, deixando exalar aquele mesmo perfume, que me traz tantas recordações. A pró Elizete hoje é aposentada. Reza com as suas amigas, senhoras de um grupo de oração.

Mas a mensagem que fica, nesse dia dos professores, é que a essência da educação é o amor. Hoje, tantos professores carrascos, que aos trancos e barrancos jogam conteúdo sem sequer saber o meu nome. Aprendo tão menos, fico feliz tão menos. "Não se pode falar de educação sem amor" já dizia Paulo Freire. E é por isso, que cada vez menos somos educados. Somos sim, adestrados, enquadrados ou encaixados nos padrões.

Assim, aqui vai o meu carinhoso parabéns a todos os professores de verdade! Aqueles que de fato possuem a vocação de educar. Fica também o lamento, pela desvalorização de uma das profissões mais belas. Desejo a todos ótimos professores, sempre! Que possamos aprender e nos espelhar sempre nos que têm a faculdade de nos educar. Ah! Quero um dia ser professora. Sempre quis.

"Se a educação sozinha não transforma a sociedade, sem ela, tampouco, a sociedade muda." (Paulo Freire)